In gura presei - Despre doctrine

In atentia domnului Badea, care se intreba absolut nedumerit in seara asta, si acum citez: "sexul oral e de dreapta sau de stanga?". Ei bine, raspunsul este absolut logic: depinde pe ce parte o tii.


PS: Poza este absolutamente intamplatoare.

Sinteza zilei - Circul e in oras

Lume, lume, circul a venit in oras! Lume, lume, hai sa vezi minunatia! Hai, vecine, lasa treaba si hai sa ne strangem cu totii sa vedem nemaivazutul! A cazut Boc. Boc a facut poc. Boc e pa pa!

Stiu, o sa spuneti acum ca Boc a cazut acum cativa ani, in direct (poate doriti sa revedeti ), la Andrei Gheorghe in emisiune. Nu nu, acum a cazut de la Palatul Victoria, la fel de in direct si live, in fata ochilor dumneavoastra avizi de circ. Ca sa va spun sincer, ma durea drept undeva de inca o motiune de cenzura, de inca o felie de circ ieftin, de inca o lupta intre partide. Dar pe la ora 4 ma abordeaza un prieten francez, pe mess, si-mi spune ca ne-a cazut guvernul. Dupa ce i-am explicat cam ce parere am eu despre guvern, am zis ca e frumos sa ma uit si eu la un tv, sa nu fiu mai putin informat decat prietenul asta. Bine, intai de toate am incercat site-ul Antena3, dar nu prea mergea, pesemne erau prea multi interesati de situatia politica. Resemnat, am deschis televizorul si distractia a inceput. Reportaje in direct din Parlament, imagini de la Cotroceni, interviuri cu diversi, tot arsenalul unui circ respectabil. Aha, sa vezi diseara ce frumos o sa fie, chiar merita sa mai ies din starea de lene care m-a cuprins.

Si da, cata dreptate am avut. Intai de toate m-am uitat la Nasul, ca sa vad opinia lui Base. Am inteles si eu despre ce a fost vorba, despre parlamentarii care n-au vrut sa renunte la pensii. Este ca nu v-ati prins nici voi? Nuu, n-a fost o simpla lupta pentru putere intre partide, lupta care de altfel nu ne priveste decat cel mult datorita faptului ca se cearta pe banii nostri. Nu, stimati cititori, balaurul cel urat de Parlament a invins-o pe Alba ca Zapada si pe piticul sau preferat. Daca as mai avea 2 ani, poate ca m-as revolta, dar ce pacat, am depasit momentul.

Si iata cum m-am mutat la Sinteza Zilei, ca sa auzim opozitia libera. Voi va dati seama cat material au avut Gadea si compania in seara asta? Va dati seama cata ura fata de Base s-a acumulat pana acum si cata din aceasta ura a fost oarecum razbunata prin rezultatul motiunii de cenzura? Ca sa dau un exemplu tampit, dar oarecum asemanator: e ca si cum un copil e batut, scuipat, imbrancit de un golan din clasele mari. Ce naiba sa-i faca, se duce si el la o distanta sigura si ii zice de ma-sa. Dar si cand asupritorul se impiedica si isi rupe piciorul, cata bucurie in stare pura se revarsa, cum s-ar mai duce el sa-i mai arda un picior in gura. Ei bine, ca sa fiu absolut sincer, ma asteptam ca aceasta bucurie sa se vada mai bine la emisiunea cea mai comentata pe acest blog. Dar nu, petrecerea continua, dar continua in acelasi stil, incrancenat, plin de ura. Bine, sa nu intelegeti ca nu e amuzant, mai ales cand nu esti implicat emotional, doar observ si eu ca femeia simpla.

M-am bucurat totusi de proclamarea zilei in care dusmanul public, Base cel Atotputernic, a primit o lovitura directa. Acum, stau si eu ca proasta-n targ si zic, dar oare Base si-a luat-o sau a luat-o intentionat? Ce am observat pana si eu, neinteresat fiind de viata politica, este ca tatucul de la Cotroceni este the master of puppets in ceea ce priveste certurile, intriga, bagatul cozii, starnitul mustelor si asa mai departe. Poate ca si de asta inca il mai iubesc unii, pentru atitudinea asta de razboinic, dar in acelasi timp priceput si in treburi de curte. Si atunci vin si spun: oare nu e prea devreme pentru aruncatul caciulilor in aer, in semn de bucurie? O fi, cine sa-i mai stie...

Astept totusi raspunsul de la Cotroceni, nu de altceva, dar ar fi trist ca circul sa se termine atat de repede. Economia e undeva sub pamant, "norocul" e cu imprumutul FMI, naiba stie de unde l-om da inapoi, numarul somerilor creste in fiecare zi, pensiile s-or mai plati cateva luni, spitalele avi de ele, regulile in scoli se schimba de trei ori pe an. Pai si-atunci nu e buna vorba lui Badea, macar circ sa avem.

Ambientalia - Despre muzica

Dupa o lunga absenta pe care nu o pot justifica decat prin simplul fapt ca mi-a fost lene, revin cu o recomandare. Mai precis, una dintre putinele emisiuni la care chiar merita sa va pierdeti ceva timp. Este vorba despre Ambientalia, pe Protv.

Emisiunea a debutat acum vreo 2 luni si este prezentata de Sorin Danescu, unul dintre baietii de la Vita de Vie. Trecand peste faptul ca este sponsorizata de o anume marca de bere italiana, sa-i spunem P..eroni, chiar aveti ce sa vedeti duminica seara, pe la 11 si ceva. Ca idee, oamenii incearca sa faca paralele intre Italia si Romania, in diverse domenii. Ce am vazut eu pana acum a fost o editie cu masini, alta despre arhitectura, apoi a mai fost ceva cu actori si, evident, despre bucatarie. In seara asta s-a facut o legatura intre cele doua tari pe baza muzicii.

Ce sa zic, foarte frumos, chiar nu ma voi inscrie in nota obisnuita de mistocareala ieftina, nu prea am motive. Subiectele sunt alese bine, realizarea emisiunii este ok, muzica nu mai spun, chiar merita sa pierdeti jumatate de ora din viata. Contrar a ceea ce recomand de obicei, inainte de a iesi la plimbare cu prietenii sau mai bine zis la intorcere, dati pe Protv si uitati-va la o emisiune decenta, din care chiar ati putea sa ramaneti cu ceva in minte.

In rest, ramanem cu emisiuni din ce in ce mai proaste si care ma enerveaza din ce in ce mai mult. Poate ne mai auzim, cine stie...

Sezonul amantelor - Enache latin loveru'

Aseara am descoperit o emisiune oarecum noua la Euforia tv. Ca sa fiu mai exact, m-am uitat si saptamana trecuta un pic, dar nu eram sigur ca merita sa va povestesc despre ea. Dar cu ce-am vazut aseara m-am simtit bine si am zis ca ar fi minunat sa ne bucuram impreuna.

In mare, oamenii ne prezinta in fiecare emisiune cateva povesti de triunghiuri amoroase, din lumea asa zis buna. Daca saptamana trecuta m-am delectat cu personaje gen Petre Roman si Silvia Chifiriuc sau Viorel si Oana Lis, aseara mi-a ajuns in fata ochilor minunata poveste a lui Adrian Enache si a iubirilor sale. Apropo, stiti cine e Adrian Enache, nu? Ca sa nu spuneti ca nu sunt un gazetar desavarsit, iata un LOC unde puteti afla mai multe informatii, mai precis pagina personala a megastarului. Bucurati-va si voi!

Ca sa-mi dezvalui ignoranta, de fapt lipsa de interes, trebuie sa va spun ca habar n-aveam ca omul traieste o frumoasa si nabadaioasa poveste de dragoste cu Iuliana Marciuc. Bine, povestea dureaza de vreo 12 ani, timp in care idolul tuturor femeilor din piata Obor pe dreapta este si un pic sot al altei femei, ba chiar si tatic. Ma rog, tatic e la dublu, ca are cate unul cu fiecare dintre cele doua femei. Este ca v-am luminat viata? Bun, sa continuam. Asa cum spuneam, relatia sa cu Iuliana Marciuc, o starleta la fel de faimoasa ca si el (in blocul ei), se desfasoara pe o perioada intinsa in timp, ceea ce ne demonstreaza clar sentimentele puternice ale barbatului cantaret de cabaret, dar si rabdarea de care dovada madama, tot asteptand ca individul sa divorteze naibii si sa inceapa o viata normala alaturi de ea. Telenovela, nu alta...

Dat fiind ca v-am introdus in frumoasa poveste, sper ca sunteti cuprinsi de acelasi fior ca si mine, de aceleasi intrebari existentialiste de genul "da ce dracu ma intereseaza pe mine Adrian Enache?". Ei bine, stiu ca nu va intereseaza, nici pe mine de altfel, dar povestea in sine e chiar amuzanta. Nu va spun ca Marciuc a divortat de barbatul ei, care se prinsese intr-un tarziu (a se citi dupa 5 ani) ca Enache era ala care respira greu, in dulap, cand venea el din delegatie. Normal, facand pasul decisiv, madama astepta reciprocitate, adica sa-l vada si pe iubit facand acelasi lucru. Nu, nu sa divorteze de sot, ci de sotie, logic. Dar omul nu si nu...Ce si-a zis el, la ce bun atata munca, umblatura prin tribunale, paparazzi, scandal, las-o asa ca merge. Astfel ca divortul sau nu a inceput niciodata, iar Adrian ducea o viata cam agitata dupa gustul meu, respectiv cateva zile la nevasta si copil, apoi alte cateva zile la Iuliana si la copilul nr 2. Evident ca stia toata lumea, ma rog, in afara de mine si de voi sper.

Bun, ca sa nu insist, ati inteles despre ce e vorba, nu e nevoie sa va incarcati memoria cu prostii. Revenind la emisiunea de pe Euforia, tiparul este acelasi ca la multe alte emisiuni de gen, respectiv niste indivizi, unii chiar gazetari, dupa cum scria la prezentare, dar nu reiesea din nimic, comenteaza ei, sperand sa fie amuzanti. Ca nu le iese, asta e, nu poate oricine sa aiba umorul meu debordant, dar de ce naiba m-ar interesa pe mine parerea unor indivizi care lucreaza pe la Click sau Cancan? Ce naiba am eu de invatat de la astia? Bine, nu ca televizorul ar fi locul ideal in care sa inveti ceva, dar chiar si-asa...Cel mai cool a fost un tip de pe la un ziar mentionat mai sus, care a facut el o afirmatie amuzanta, cum ca Enache e genul care transpira repede. Prietene, sa-ti spun eu ceva, pusi unul langa altul, tu si Enache asta, sunteti identici, niste grasi penibili. Daca ala transpira, asa cum spui tu, si te cred, pai tu contribui serios la balta care se formeaza.

In fine, hai sa incetam totusi subiectul, ca v-am plictisit destul. Eu spun ca, daca n-aveti ce face duminica seara, pe la 10, si aveti chef sa va radeti, dati pe Euforia. S-ar putea sa rezistati cateva minute.

Sinteza zilei - Du-te, Gica, du-te!

Du-te, Gica Popescu, du-te cat mai departe! Ia-ti familia, alege un loc in lumea asta, oricare ar fi acel loc, si muta-te acolo! Si ce e cel mai important, incearca sa uiti tot ce e legat de tara asta! Da-ne dracu, Gica!

Suntem niste dobitoci fara margini. Suntem niste scursuri. Suntem niste oameni fara caracter. Suntem niste oameni care isi bat joc de orice. Suntem degeaba.

Si apropo, un singur lucru te mai rog inainte sa pleci, Gica: vorbeste tu cu celalalt Gica, prietenul tau Hagi, si cu Ilie Nastase si spune-le ca ar fi minunat sa plecati impreuna. Iar daca mai au cativa prieteni buni, sa ii anunte la randul lor si pe ei ca e momentul sa plece toti. Inca un timp in tara asta inseamna clipe rapite vietii lor si nu merita.

Daca te ajuta, iti ofer cateva variante. Barcelona ar fi prima. Acolo te cunoaste lumea, ai inca prieteni care te respecta pentru tot ce ai facut, care te saluta si care se simt onorati sa schimbe o vorba cu tine. Apoi Turcia, lumea te iubeste, turcii te adora. Ei sunt recunoscatori pentru momentele frumoase pe care le-ai oferit lor si stiu sa iti daruiasca in schimb iubirea. Nu mai spun ca si prietenul tau, Gica Hagi, s-ar simti la fel de bine primit acolo. Si pun pariu ca mai sunt cateva orase in lumea asta in care ai prieteni, in care ai amintiri placute, in care iti garantez ca ai fi linistit si fericit.

Daca vei urma sfatul meu, iti promit ca noi, astia normali, te vom respecta in continuare si ne vom aminti de ceea ce ne-ati daruit tu si colegii tai. Restul, tot ce lasi in urma, nu conteaza, e doar mizerie.

Sinteza zilei - Ciutacu vs Base

Azi m-a pocnit o revelatie. Nu-i asa ca e un inceput excelent pentru o cronica, incitant si in acelasi timp promitator? Stati linistiti, n-o sa gasiti nimic foarte interesant in cele ce urmeaza, doar cateva consideratii asupra unui personaj.

In seara asta, Sinteza Zilei a avut o editie speciala, consacrata alegerilor europarlamentare. N-o sa discut despre asta, de altfel nici n-am prea multe de spus. Pe foarte scurt, PSD si PDL la egalitate, Vadim si Jiji in Parlamentul Europei, EBA de asemenea, absenteism in masa, doar 20% s-au prezentat sa dea cu stampila in catindati. Nimic spectaculos, nimic demn de a merita mai mult decat ce am pomenit deja.

In schimb, altceva am de spus, si anume despre onorabilul Ciutacu. Dar ca sa ajung la asta, o sa ma abat un pic, spunandu-va doar ca printre multele emisiuni socio, dar mai ales politice, Sinteza ma amuza deoarece m-am saturat de obiectivismul scortos traditional. Bun, oamenii sunt absolut subiectivi, ei il urasc pe Basescu si ar discuta orice susceptibil a-l lovi inca o data pe inamicul comun. Treaba lor, luati asta ca pe o axioma, tineti cont si veti reusi sa va amuzati. Sigur, amuzamentul e cu atat mai mare daca nu va place presedintele tarii. Invitatii aproape permanenti ai emisiunii sunt setati pe acest lucruu, fiecare contribuind la scopul comun in felul personal.

Iar acum inapoi la subiectul principal, Victor Ciutacu. Daca pana acum stiam ca nu il suporta pe Base, ca il uraste chiar, in seara asta mi-am dat seama ca Ciutacu il admira ca om politic. Bun, parca vad cum ma intrebati daca Basescu este om politic. Eu spun ca da pentru ca a reusit sa le ofere romanilor exact ce le place cel mai mult: circ, mistocareala, atacuri, agitatie, miscare, vorbe multe. Uitati-va la tot ce a facut pana acum presedintele si veti vedea clar cat de bine s-a pliat pe ceea ce asteapta oamenii de la el, cum a reusit sa-i miste in 2004, cum a reusit sa-i mobilizeze cand s-a pus problema suspendarii sale si, in general, cum a reusit sa-i determine sa-l perceapa ca facand parte dintre ei. Daca acceptam ca ce se face la noi este politica, atunci Basescu este omul politic cel mai bine adaptat. Daca aveti oarece dubii cu privire la acest gen de politica, imi pare rau, sunteti niste indaptati la tara in care traiti. Daca nu v-a interesat vreodata politica, e perfect, sunteti niste oameni normali, pe drumul cel bun.

Si daca Basescu este admirat de Ciutacu, nu e asta deprimant pentru el? Nu ca Ciutacu ar fi vreun important, dar sa-ti petreci o parte din viata lovind in Basescu, dorindu-i sfarsitul de pe scena politica, si toate astea numai pentru a dori inlocuirea sa cu cineva pe acelasi stil, ei bine, asta e cam trist. Daca l-ati fi vazut cate sperante a investit in Crin Antonescu, vazandu-l si sperand sa fie Basescu 2, cel care il va invinge pe original cu propriile arme, cu stilul brevetat de a face politica... Si daca l-ati fi vazut cand a inteles, ce e drept destul de repede, ca Antonescu n-are nici o treaba cu politica pe care o practica Base, ca nu e vulpea si sarpele la un loc, altfel spus, ca nu e Mesia pe care il astepta. Vaai, ce moment de crunta dezamagire, ce mila mi s-a facut de saracul jurnalist, de toate sperantele sale naruite, a fost tare frumos. Stiti cu ce mi-a semanat Ciutacu? Daca ati vazut vreo telenovela, era exact femeia care descopera pe neasteptate ca cel pe care il iubeste este de fapt insurat si are si vreo 3 copii. In loc sa o ia de nevasta, n-a fost decat o falsa speranta, pe care o astepta inca de cand era mica. Crunta dezamagire.

Pomeneam de subiectivismul celor de la Sinteza zilei. Treaba e cu dus si intors. Daca te amuza cateodata in unele momente, ei bine, e posibil ca telespectatorul sa dezvolte si ceva sentimente fata de oamenii din studio, fie ele de bine sau de rau. Si unul din lucrurile placute in vata este ca unuia pe care nu-l suporti sa i se intample ceva amuzant sau o dezamagire d-asta sentimentala cum a patit Ciutacu. Nu e frumos ce-am spus, dar stiu ca e adevarat, suntem doar niste oameni.

Nasul - Cu ministrul pe mess

Daca tot aveam pana acum o profa porno, o eleva porno, o regina porno, iata ca a venit momentul sa avem un ministru porno. Probabil ca ati vazut deja filmuletul in care Paul Pacuraru, fostul ministru al muncii, se distreaza pe mess. Daca aveti chef sa vedeti filmuletul, desi nu incurajez, il gasiti aici.

In mare, omul s-a conversat cu niste indivizi pe mess, in timpul asta avand pornita camera web. Conversatia nu a fost doar conversatie, ci mai mult de atat, ajungandu-se la aratat corpul atletic si organul puterii. Slava Domnului, astia de la Libertatea au avut bunul simt sa blureze ce era mai important, ca sincer va spun, n-aveam chef sa-l vad pe ministru in plina actiune. Asta v-o spun inca mirandu-ma ca ascund detaliile astea, din punctul meu de vedere sunt ferm convins ca in scurt timp o sa ne arate tot ce e posibil, de la sange, organe sexuale, pana la cadavre putrezite. Aveti putintica rabdare, nu mai dureaza mult. Si cum spuneam, domnul Pacuraru isi arata burtica de om trecut de cincizeci de ani la webcam. Si daca ar fi fost doar burtica, ce bine ar fi fost...

Va dati seama ca toata intamplarea naste o gramada de intrebari si de piste, scuzati cuvantul 'piste' in acest context. Emisiunea lui Radu Moraru n-a facut exceptie de la asta, trecand de la aspectul psihologic al masturbarii si ajungand la posibilul santaj la care ar fi fost supus fostul ministru al muncii. In ceea ce priveste felul in care ne pozitionam noi, ca popor, fata de actul autosatisfacerii, multe de spus. Ca orbeste, ca te bate Dumnezeu, ca ti se usuca mana, ca iti cade parul, multe au fost amenintarile pe care le-ati primit cand erati mici. Acum, cate dintre astea v-au intrat in cap si cate vi s-au parut prostii, treaba voastra, nu va judec eu. Din partea mea, ce face omul la el acasa e treaba lui si nu ma intereseaza pe mine. Ce e intr-adevar de ras este cum ajung niste oameni pretins seriosi in niste ipostaze de doi lei, in care nici macar un pusti de 12 ani n-ar ajunge. Pai ce naiba, la 12 ani deja ai 2 bloguri, un site si esti pe facebook, twitter si pui zeci de filmulete pe net. Dar ce te faci cand descoperi calculatorul si internetul la o varsta avansata? Pai ce naiba sa faci, intri pe mess, dai accept tuturor care te baga in seama si pornesti camera web, tu fiind in maiou si-n chiloti. Cool.

Dar sa-l lasam un pic pe fostul ministru si sa ne concentram pe emisiunea lui Radu Moraru, Nasul pentru cine a deschis mai tarziu tv-ul. Invitati au fost unii de criza, respectiv o doamna psiholog, apoi baiatul ala de la emisiunea de revista a presei de la B1tv (nu stiu cum il cheama si nici nu ma intereseaza) si, in cele din urma, un baietel deosebit, la vreo 15 ani asa, realizator de emisiune la acelasi post, Cristian Gava pe numele sau. Apropo, in legatura cu baiatul asta voi cita de pe site-ul B1tv, din descrierea emisiunii pe care o prezinta: ''Moderatorul emisiunii „5 O’clock” este încă licean, dar erudiţia sa impresionantă, seriozitatea şi stăpânirea de sine cu care discută despre istorie, literatură sau politică cu invitaţii săi i-au atras deja un public fidel". Nu suna deosebit? Ati auzit cumva de asta? Hmm, nici eu. In fine, daca astia sunt liceenii de azi, ma inspaimant de tot. Asta e mai oparit ca Cristian Tudor Popescu (cacofonia e a mea, nu va luati de ea), mai dezgustat si inconjurat de spleen decat Badea, dar fara amuzamentul pe care il genereaza acesta din urma. Intr-un cuvant, plictisitor. Intotdeauna m-au enervat copiii aia care isi depasesc varsta si par maturi la 5 ani, ca asa i-a invatat mama lor sa para interesanti. Prietene, ai 5 ani, poarta-te ca la 5 ani, da inghetata pe tine, alearga de nebun prin casa, sparge vaza lui maica-ta, in fine, chestii decente. Ai 18 ani sau cat naiba are liceeanul asta, du-te si imbata-te, fumeaza pe ascuns, plimba-te cu fetele, mergi in drumetie, fa-te manga de 1 Mai, intelegeti la ce ma refer. Ei nu, asta e liceeanul erudit, serios, stapan de sine. Sa fie el sanatos, ii prezic un viitor luminos ca om politic si poate intr-o zi va aparea si el la tv, masturbandu-se lamentabil pe mess-ul care o exista pe vremea aia. Stiu, stiu, sunt un invidios si un ratat, de acord. Dar asta nu-l face pe patratel asta mai de Doamne-ajuta. Evident, un om serios ca el nu-si permite sa piarda timpul pe mess, astfel ca notiunile de webcam sau messenger sunt chestiuni noi, care ii apar din senin in viata mustind a seriozitate si debordand de probleme existentiale. Pfuu, ca m-a scos din sarite mutra astuia, norocul meu ca n-am aflat pana acum de existenta lui. Nu va mai spun si ce voce are, perfect acordata la personajul descris, serioasa, domnule, inteleapta, dispretuitoare fata de frivolitatea in care ne scaldam. Gata, m-am oprit cu asta.

Ce sa spun despre profesionalismul astora de au venit la emisiune, toti descoperisera mess-ul acum, camera web parea de-a dreptul darul extraterestrilor pentru noi, cat despre Moraru, a fost suficient de sincer si ne-a marturisit ca nici macar nu s-a uitat la filmuletul care a provocat acest scandal. Cum naiba poti trata un subiect daca nici macar nu te-ai obosit sa vezi despre ce e vorba? Mare om, deosebit realizator.

In fine, subiectul e oricum destul de jenant pentru om, dar un sfat de final as avea pentru Paul Pacuraru, sfat ce mi se pare chiar potrivit in situatia sa: Dom' ministru, da dom'ne sign out ca te-ai facut de 2 lei.

Frumusete pe muchie de cutit - Hello, Frankenstein!

Aseara a fost sambata. Iata un inceput excelent pentru inca o cronica, cu siguranta veti fi dati pe spate de aceasta observatie plina de inteligenta. Dupa cum spuneam, fiind sambata ieri, poate ca ati iesit pe undeva, intr-un club, la disco, la o bere cu baietii. Sau poate ca ati mers la niste prieteni acasa, pentru o partida de rummy, asa cum am facut eu. Da, stiu, am imbatranit, accept remarca.

Normal, cand mergi la cineva si joci ceva, lasi televizorul sa mearga in fundal, poate gasesti ceva care sa-ti mai dea subiecte de conversatie. Ma rog, aseara a fost si un asa-zis meci de fotbal, intre doua echipe pretendente la Liga Campionilor, dar nu despre asta vorbim aici, a fost tare slab oricum. Ceea ce vreau sa va prezint este o emisiune oarecum noua, pe Protv, se numeste Frumusete pe muchie de cutit. In principiu, e despre tranformarea la care niste fete uratele, cu dintii strambi, cu nasul stramb, fara sani, intr-un cuvant vai de ele, sunt supuse, devenind niste frumuseti rapitoare. Acum sa nu ma intelegeti gresit, asta nu e blogul lui Brad Pitt, astfel incat cineva sa creada ca sunt vreun model masculin, dar nu pot sa nu observ cand un om este urat. Dar nu asa, superficial, ci urat de tot. Da-o naibii, unde le-au gasit pe fetele astea? Probabil ca o sa ma catalogati in toate felurile, dar va ofer acest Filmulet, pentru a va convinge singuri. Cu ocazia asta o sa vedeti de unde s-a pornit si unde s-a ajuns. Cat despre felul in care s-a ajuns la acest rezultat, va trebui sa va bazati pe relatarea mea.

Pana acum e clar scopul emisiunii, dar felul in care se realizeaza acest scop este deplorabil, atat pentru nefericitele concurente, cat si pentru nefericitii telespectatori. Si nu stiu cum se face, dar de vreo trei saptamani am ghinionul sa vad de fiecare data cum le maltrateaza pe amarate. Pentru ca maltratare se numeste ce fac astia aici, respectiv operatii estetice la nas, la sani, la dantura, toate dintr-odata, in decurs de maxim 2 luni. Cunosc oameni care si-au facut cate una dintre aceste operatii si am vazut cat chin trebuie sa induri, fizic si emotional. Dar sa corectezi deodata toate defectele cu care te-a "inzestrat" mama natura, hmm, asta nu cred ca e chiar placut. Bun, vorbim despre o emisiune tv, trebuie sa ne arate rezultatele destul de repede, ca n-are nimeni rabdare, dar daca potentialul meu copil ar vrea sa se supuna la asa ceva, mi-as aduce aminte de cureaua din copilarie. Ce naiba, cata minte poti sa ai sa te supui de bunavoie la chinul asta? Inteleg complexul oamenilor, inteleg alergarea asta continua dupa frumusete, dupa indeplinirea standardelor, dar chestia in care se baga participantele la emisiune este peste capacitatea mea de a intelege.

Daca va gandeati ca seara voastra de sambata a fost relaxata, poate un pic plictisitoare, va sugerez sa ii oferiti ceva adrenalina si sa mutati pe Protv, pe la 9 si ceva seara. Nu o sa regretati. Doar o recomandare: incercati sa mancati cu ceva timp inainte.

Sinteza zilei - Hahalerelor, s-a intors Iisus!

Baraba liber, Iisus pe cruce! Niste hahalere sunteti cu totii, mai ochelaristilor! Jiji is back, Jiji is free! Pac-pac...

N-ar ajunge un amarat de articol pe acest blog pentru a comenta toata emisiunea astora de la Antena 3 din seara asta. Dar, dupa cum banuiti deja, voi incerca sa va povestesc cate ceva din ce s-a elucubrat in fata noastra. Cum s-a adunat ea toata floarea cea vestita a lui Voiculescu, in frunte cu Gadea si Ciutacu, sa afle de la Jiji cum a fost in arest. Si nu s-au multumit cu una, cu doua, au intrat in amanunte de-a dreptul picante, ca aveau si cu cine sa sustina circul.

Va dati voi seama cum a intrat el oierul sef in celula si le-a zis alora: Pai ce-i curvasaraia asta, cu afise cu femei pe pereti, aici e puscarie, nu desfrau. Dati jos imediat si sa ne comportam cum trebuie. Si apoi s-a intins pe podea si a tras un pui de somn. Exact ca un cioban care, ostenit de pe drum, se intinde pe pamant, se inveleste cu al sau cojoc si adoarme linistit. Ce atatea probleme, ce atatea reportaje live din fata puscariei, omul dormea pe jos. Pai daca nu dormise decat 4 ore in noaptea respectiva, iar la 7 dimineata i-au batut la poarta mascatii, cum sa se odihneasca in conditiile astea? Norocul a fost ca nu l-au luat imediat la discutii astfel ca si-a mai revenit. Pana la urma, poate sa considere cele doua saptamani un fel de vacanta, ca si-asa nu prea are timp sa mearga sa se relaxeze, e criza.

Continuand cu povestile din puscarie, momentul in care Jiji isi ia ramas bun de la tovarasii de arest merita un scurt-metraj, cu reale sanse la Oscar. Imaginati-va: bruta de gardian apare si, cu o voce cavernoasa, il anunta pe detinutul George Becali ca e liber. Acesta, neputand sa creada ca este adevarat, se ridica tremurand de pe podea, isi imbraca sacoul si se uita cu ochii tremurand la cei cu care impartise un colt de paine, timp de doua saptamani. Nici ei nu-si pot crede urechilor, dar vazand o raza de lumina cum cade pe chipul fostului coleg de suferinta, ingenuncheaza, ating cimentul rece cu fruntea, isi inalta mainile spre el si rostesc: I love you, Jiji! Iar Jiji, zambind, dar si cu o lacrima in coltul ochiului, ii ridica in picioare si rosteste memorabilele cuvinte: Baraba liber, dar si Iisus e liber, ha-ha-ha-ha-ha-hahahaha...

Dar sa ne intoarcem un pic la Gadea si compania, cata deontologie, cat profesionalism, cat simt civic, de aparare a drepturilor omului...Dar vai, ma infior toata, uite saracii oameni, dupa ce i-a facut Jiji in toate felurile, dupa ce au fost numiti "muncitorii pe partea economica", iata cum s-au comportat ei. In mod de-a dreptul stupid, tot la Basescu am ajuns si in emisiunea asta. De ce credeti ca apare oierul in Sinteza Zilei, de frumos ce e, de iubire ce-i poarta astia? Ma rog, audienta face, nu-i vorba, mai ales ca a si lipsit perioada asta. Dar cum sa rateze Gadea si Ciutacu un prilej de a ne demonstra (pentru a cata oara nici eu nu mai stiu) ca Basescu e in toate si in toti? Nici nu spun ca as fi impotriva sau pentru aceasta idee, dar m-au plictisit la culme, am ajuns naibii sa-l visez pe Basescu, si asta numai din cauza lor, ca in rest schimb postul cand il vad pe presedintele de l-au ales romanii. Bun, i-am auzit cand au precizat ca, de fapt, ei sunt luptatori pentru cauza democratiei, a drepturilor omului. Dar tare sunt curios si chiar imi doresc ca Base sa piarda alegerile, si asta numai pentru a-i vedea pe oameni despre ce o sa mai combata.

Concluzia emisiunii: Iisus e liber...momentan.

P.S.: Poza e gasita Aici, mi-a placut si mi-am permis sa o folosesc. Multumiri.

Test de fidelitate - Cutu-cutu

Mai Test de fidelitate, mai facatura de 2 bani, voi chiar insistati cu emisiunea voastra. Intreb si eu, ca femeia simpla, de la tara, astia chiar au ceva audienta astfel incat sa mai reziste? Cine naiba e Adascalitei asta de se crede prezentator tv?

In seara asta ne-au incantat cu o poveste cum numai ei puteau regiza. Mai precis, ispita si papagalul se intalnesc in parc, fiecare cu cate un caine in lesa. Ma rog, chiar caine nu putem sa spunem, ca erau rasa aia dubioasa, acoperiti de par, mici si de jucarie, ca niste pisici mai bine hranite. Apropo, de ce naiba ai avea un asemenea caine? Sa spunem ca iubesti animalele si vrei unul de companie, chiar un caine. Bun, dar ce fel de caine sa alegi, daca esti un om normal, si nu vreo actrita de la Hollywood, dornica de atentie cu orice pret? Pai ma gandesc eu ca unul de talie medie, aproximativ normal la cap, pe care sa-l plimbi tu, iara nu el pe tine. De asemenea, mai ales ca barbat, nu prea cred ca ai vrea sa iesi in parc impreuna cu vreo jucarie de caine, genul bichon sau soricar. Adica ce spune asta despre tine? In mod sigur ca esti sigur pe sexualitatea proprie, nu? Ma rog, poate ca te-a trimis prietena/nevasta sa plimbi cainele ei, desi asta e destul de jenant pentru tine. Adica inteleg sa o iei pe ea, e si-asa destul de rau, dar trebuie sa accepti si cainele, si chiar sa i-l plimbi? Ce fel de lume e asta in care un barbat trebuie sa accepte atatea lucruri doar pentru o femeie? Una reala, dar sa ne oprim din comentarii.

Revin la astia doi papagali de plimbau cainii prin parc. Se pare ca a poseda un animal e un magnet pentru orice tipa, cel putin asta am inteles eu din poveste. La dracu, si prostul de mine merge prin parc cu castile in urechi si cu mainile in buzunar. Pai cum sa ma iubeasca femeile in conditiile astea? De la plimbarea prin parc s-a ajuns destul de repede la o cafeluta, iar ulterior la o vizita la domiciliul ispitei. Ce sa spun, eu stiu ca lumea in care traiesc nu e una atat de spectaculoasa, poate chiar imbatranesc, dar tinuta in care il astepta fata era chiar lejera. Niste pantalonasi colorati si scurti, un tricou intrat la apa si asta-i tot. Bine, nu vorbesc de individ, baiat de baiat de felul sau. Daca fata il astepta imbracata cum v-am spus mai sus, asta s-a ivit in niste superbi pantaloni de trening si un tricou negru, mulat...Acum nu sunt nici eu absurd, Test de fidelitate nu e vreo emisiune de culturalizare, dar macar asa, de ochii lumii puteau sa-i dea aluia niste bani sa-si ia ceva mai de Doamne-ajuta, ca vorba aia, ne vede lumea. Stiu ce ganditi, m-am gasit si eu de ce sa ma leg, emisiunea e de un prost-gust total, iar eu m-am gasit sa ma leg de hainele baiatului. Sa va explic de unde am pornit cu chestia asta: facatura asta e oricum de un neam prost deplin, se vede de la o posta teatrul ieftin, dar se pare ca unora le place, macar atat incat sa ii tina in viata. Daca tot facem circ, pai hai sa-l facem cat de cat decent, sa invete omu' ceva cand se uita. Stii cum e, te uiti la circ, razi degeaba, pierzi timpul, dar macar sa ramai cu ceva de pe urma lui. Si cu ce ai putea sa ramai de pe urma Testului de fidelitate daca nu cu imaginea unor pretins actori imbracati decent? Adica, te uiti ca fraierul, stii ca te mint, se vede de la mare distanta, pai hai s-o facem cu stil. Imbraca-i pe nefericiti in ceva de bun-simt, invata-i sa lege doua fraze normale, sa comunice vreo idee si apoi trimite-i la filmari. S-ar putea sa iasa chiar ceva apropiat de normalitate. Sau nu...

Credeati ca il ratam pe minunatul prezentator, pe numitul Adascalitei? Nu, va plictisesc si azi cu doua-trei fraze despre el. (Acum ma adresez catre individ, ok?) Mai aratare, mai penibilule, cine naiba isi bate joc de tine si te pune sa joci un asemenea rol intr-o asemenea emisiune? Mai hahalero, vorba celebrului personaj, stii cum se potriveste ce faci tu in peisajul general? Ca naiba, exact asa. (Revin la discutia cu voi) Intr-o emisiune ca asta, de circ total, sa joci rolul unui prezentator serios, afectat de ceea ce se "intampla" e cel putin penibil. Ori isi bate cineva joc de el, ori vreun creier luminat de producator (cuvantul e exagerat pentru asemenea emisiune) s-a gandit (iarasi un cuvant deplasat) ca ar da bine sa avem un baiat ca asta, cu mutra de intelectual serios (ochelarii sunt singurii care spun asta). Ei bine, si de la idee la fapta nu e decat un mic pas, iar Adascalitei joaca un rol la fel de prost ca intreaga emisiune pe care o prezinta. Mai tare decat el nu e decat vocea povestitorului (seamana cu a lui, dar nu sunt sigur). Interventiile in momente cheie sunt de mare exceptie, puncteaza intr-adevar esentialul, ne implica in poveste, ne arunca intr-o parte sau in alta, ne arata calea cea dreapta, ne lumineaza, poate-poate om pricepe si noi ca e de ras.

Rasul ca rasul, dar daca ajungeti sa va uitati la asa ceva si, eventual, sa va si placa, e de plans. Rau de tot. Cum, spuneti ca aveti chef sa va relaxati creierul, din greu muncit la serviciu? Pai voi nu vedeti ce frumos s-a facut afara? Iesiti la o plimbare in parc, mergeti la o terasa cu prietenii, scoateti-va cainele din casa, poate faceti si vreo cucerire, ca am vazut ca se poate. Eu unul am inchis, ma duc sa ma culc, sunt totalmente epuizat de atat efort. Noapte buna sau, ma rog, Buna dimineata!

Sinteza Zilei - Picioarele lui Boc

Recunoasteti picioarele din imagine...Hai ca nu e greu deloc, deja stie toata lumea pantofiorii doamnei Kovesi si balerinii primului-ministru, Emil Boc. De la asta a pornit intreaga discutie din seara asta, de la Sinteza Zilei.

Cine ne-a incantat? Pai sa fie Mugur Ciuvica, laptopistul Stan, Ciutacu si, bineinteles, Gadea. Daca s-a intamplat cumva si ati citit articolul de aseara, deja stiti ca primul-ministru al Romaniei a intervenit in emisiunea de pe Antena 3 si a explicat ca statul sau pe varfuri se datora doar oboselii de la momentul pozei, iara nu vreunui complex. Trecand peste faptul ca cei prezenti in studio au purtat o discutie oarecum normala cu Boc, de asemenea netinand cont de faptul ca "balerinul" din Guvern chiar parea destul de amuzant, la nivel primar macar, voi discuta doar despre reactia invitatilor de aseara, continuata astazi la un alt nivel. Ei bine, dupa ce convorbirea s-a incheiat, toti cei cinci-sase oameni din emisiune au inceput critica la adresa omului cu care tocmai avusesera o discutie, in care nu prea am auzit acelasi tip de discurs, aceeasi efervescenta critica. Ok, ma doare in acelasi loc de Boc, de Basescu, de orice om asa-zis politic, dar nu inteleg cum poti sa vii intr-o emisiune, sa faci misto cam de neam prost de un om si de complexele lui (imaginare sau nu) , iar apoi sa te arati pur si simplu ofuscat ca respectivul si-a permis sa te critice la randu-i. Ca Boc n-a intervenit in timpul emisiunilor despre imprumutul de la FMI, ca Boc n-a intervenit in timpul emisiunilor despre criza economica, asta e o treaba. Nu-i ok, dar ma rog, aveti vreo asteptare in legatura cu oamenii "politici"? Dar poate ca aveti sperante in legatura cu alte lucruri, cum ar fi vreo emisiune tv. Hmm, e bine sa ai sperante, dar s-ar putea sa-ti fie inselate cateodata.

Dar stiti ce mi se pare amuzant? Ca un subiect atat de tampit, atat de lipsit de importanta naste atatea dezbateri, atatea pasiuni fara sens. Si ce e si mai amuzant decat asta, e ca nu suntem intr-o perioada din aia in care nu se intampla nimic, ar cam fi destule subiecte de care se poate vorbi intr-o emisiune pretins serioasa, asa cum e Sinteza Zilei. Dar na, oamenii se leaga de diverse subiecte care n-au legatura cu Basescu, facand in asa fel incat sa se ajunga cumva la presedinte. Cum ar putea ei rata iesirea lui Boc fara sa mai bage un titlu de genul "Demisioneaza Basescu?" De nenumarate ori am mai vorbit despre asta si ma miram cata pasiune nestavilita, cata energie consumata, cate vorbe rostite, cat aer consumat in incercarea de a mai bate un cui in sicriul dusmanului de moarte. Sa dea naiba, m-am plictisit eu, care doar ma uit, am inteles despre cine este vorba, am inteles ce vor sa transmita oamenii in emisiune, am inteles ca nu-l suporta si ca demonstreaza acest lucru absolut corect. Dar inca o data spun, sa dea naiba, m-am plictisit. Chiar Basescu e in tot si-n toate? Chiar Basescu e in spatele a tot ce misca in tara asta? Chiar stie Basescu tot ce se intampla? Chiar imi asculta Basescu telefonul? Chiar stie Basescu de lenea care m-a apucat brusc in dupa-amiaza asta? Chiar stie Basescu de banii aia pe care trebuie sa mi-i dea un prieten? Hmm, nu prea cred. Mai da-l incolo, ca n-are de unde sa stie. Acum sincer sa fiu, nici nu cred ca-l intereseaza persoana mea, desi sunt convins ca daca ar vrea, ar afla toate chestiile astea. Asa, si? Pot eu sa fac ceva? Hmm, cred ca nu. Dar sunt informat, iar asta e de bine. Ma rog, sunt informat in mod obsesiv, ma simt cam ca atunci cand ma abordeaza de nenumarate ori baietii aia cu Biblia in mana, pe strada, incercand sa ma salveze de iadul spre care ma indrept. Bun, mi-ati spus o data, de doua ori, eu sunt un idiot notoriu si nu mi-am revizuit viata, dar mai lasati-ma naibii in pace. O sa spuneti probabil ca puterea e la mine, telecomanda e langa mine si ca pot decide in orice moment sa schimb. Mda, uitati-va voi la Nikita si la Sexy Braileanca...Plus ca am cam vazut majoritatea documentarelor de pe Travel&Living, Discovery sau National Geographic.

Revenind la risipa de energie care se face in emisiunea asta, exemplul cel mai bune e musiu Stan. Acum inteleg eu de ce omul nu vine in fiecare seara, voi ati vazut cat vorbeste si cate materiale ne prezinta? Pai voi realizati cat se documenteaza, cat rascoleste netul, cate fisiere audio sau video salveaza el pe hard? Daca ar fi sa imi imaginez o zi din viata lui Stan, mai precis o zi in care participa la Sinteza Zilei, cred ca incepe undeva de dimineata, la un matinal 5-6, cu o cafea pe care o bea in fata laptopului, verificand filmuletele lasate la descarcat inca din seara anterioara. Daca toate sunt ok, le pune intr-o ordine stricta, pe foldere, impreuna cu ceva documente care sprijina fiecare film. Documentele evident ca sunt luate numai de pe site-uri terminate in .edu. Apoi urmeaza citirea fiecarui dintre aceste documente, insotita de sublinierea pasajelor importante, care merita a fi citite cu vocea aceea caracteristica, acuto-nevrozata. Pe la pranz e posibil sa se vada cu Gadea, pentru a stabili o linie a emisiunii din seara respectiva, poate beau o cafea sau mananca ceva, o shaorma sau fornetti. Dupa, merita si el un pui de somn, o binemeritata liniste inainte de Sinteza Zilei. Si iata ca vine seara, moment in care Stan intra in sediul Antenei, se saluta cu cativa cunoscuti, hahaie 2-3 minute cu Mircea Badea, venit si el pentru emisiunea proprie. Gadea ii face semne disperate ca incepe in 5 minute, sa vina sa-si puna laptopul la incarcat ca iar ne facem de ras, la care Stan ii baga un hahait isteric si-l linisteste scurt, din poignee. In cele din urma, cu numai 1 minut inainte de intrarea in direct, Stan ia un loc pe scaun, mai face un pic de misto de Gadea, precum si de fata lui Ciutacu, iar apoi deschide laptopul. In loc de binecunoscutul cantecel Windows, laptopul domnului Stan are la deschidere un discurs al lui Obama, tinut in fata alegatorilor din Connecticut, discurs ce demonstreaza clar ca Basescu e un tiran corupt. Un ultim aranjat al frezei si domnul Stan este gata, gata de show. Este un showman si o stie. Toti i-au spus ca are un succes nemaipomenit si el n-are nici un motiv sa nu-i creada. Te iubim, Stan!

Si totusi, de unde plecasem? Boc statea pe varfuri la o poza oficiala... A, da, cui naibii ii pasa?

Sinteza Zilei - Puiu, who the fuck is Puiu?

Ati auzit voi de Puiu Popoviciu?

Poate ca nu, poate ca da, in functie de cat de mult sunteti implicat in viata oarecum ascunsa a acestei tari. Pe scurt, omul este unul dintre marii bogatasi ai Romaniei, provenit din "familiile" dinainte de evenimentul de la 1989, mai precis ginerele lui Ion Dinca. Omul are cateva afaceri cunoscute, printre care francizele KFC, Pizza Hut si IKEA, hotelul Dorobanti, restaurantul Casa Doina, Alltrom, dar mai ales marele complex comercial Baneasa, in care puteti gasi Carrefour, Mobexpert, un mall, Ikea, reprezentanta Citroen si niste cladiri de birouri. Pe langa astea or mai fi si altele, dar cine le stie si oricum ce putem face in privinta asta? Daca vreti mai multe detalii, uitati-va un pic Aici. Ei bine, in viata domnului Popoviciu a intervenit un moment delicat in viata oricui, dar mai ales in a unui miliardar discret, care n-a deranjat pe nimeni si care s-a descurcat in toate regimurile politice care s-au succedat prin tarisoara noastra. Momentul, ca de la el pornisem, este arestarea acestuia de catre DNA, intr-un caz cu un teren al Universitatii de Agronomie, teren situat in aceeasi zona de care vorbeam, Baneasa, pe care omul vroia sa o transforme in proprietate personala. Amuzant este ca toata treaba a pornit de la plangerea facuta de Jiji Becali, prin 2000, acesta avand si el ceva interese pe-acolo. Cum asa, domnu' Puiu, sa va dea in gat (scuzati exprimarea libera) tocmai Jiji? Ce naiba, nici bogatasii nu sunt ca prin alte parti, daca ajungi arestat la DNA pentru turnatoria facuta de Becali, e clara treaba, n-avem nici o sansa.

Dar sa ne intoarcem la emisiunea din seara asta si la ce au vorbit distinsii invitati, mai precis Badea, Ciutacu, Ciuvica, Radu Tudor...Pai despre ce puteau vorbi la Sinteza Zilei? Aud? Cineva ne sopteste de acolo, din fund: Basescu. Cum, dom'ne, tot Basescu? Tot Basescu si de data asta. Inca nu ati invatat ca Basescu e in tot si-n toate? Acum eu nu contest ca in tara asta totul e o cardasie imensa, ca totul e o gasca la orice nivel, ca importanti sunt prietenii, dar v-am mai spus si cu alta ocazie ca incep sa obosesc. Mai da-l in...colo si pe Basescu. Ma plictiseste teribil individul, ma plictiseste ce spune, ma plictiseste ce...era sa spun "face", dar la partea cu facutul oricum nu sta prea bine. Ok, a ajuns presedinte intr-un moment in care multa lume a vazut in el un al doilea moment Conventia Democrata. Dupa cativa ani in care n-a facut absolut nimic notabil, in afara de certuri permanente cu diversi si iesiri pe la tv pentru a ne arata cu degetul spre diversi moguli care duc tara de rapa, e destul de probabil ca entuziasmul initial s-a cam domolit. Mai sunt unii care inca mai cred in el, altii sunt pe pozitii opuse, dar multi, si asta mi se pare cel mai trist, sunt absoluti indiferenti, ca si mine de altfel. Nu le pasa, nu ii intereseaza, nu dau doi bani. O prefera pe Nikita in locul politicienilor, inclusiv Basescu. Prefera un circ ieftin, dar pe fata, decat un circ ascuns dupa costume sobre. Macar la Nikita sau Sexy braileanca iti lasi creierul sa se relaxeze, la astia inca il mai pui la munca, pentru a ajunge mereu la aceeasi concluzie trista: nu merita nici macar 1 minut din timpul nostru.

Dar iata ca am dedicat deja prea multe fraze aceluiasi personaj, m-am plictisit si eu pana aici, e clar ca unii deja au adormit cu capul pe tastatura. Hai sa ne intoarcem la Puiu Popoviciu, personajul principal al acestei cronici, asta ca sa adormim cu toti, sa stim o treaba. Dar cum speram eu sa va mai povestesc una-alta despre unul dintre miliardarii Romaniei, emisiunea s-a dus intr-o zona de circ total. Primul-ministru, Emil Boc, cel surprins in celebra poza pe varfuri (Aici e poza), a intrat in direct pentru a ne marturisi ca el obosise de fapt si se mai legana dintr-o parte intr-alta, asteptand sa se termine momentul fotografiilor. Acum ce s-o fi intamplat acolo e atat de putin important, dar totusi mult mai interesant pentru o gramada de telespectatori. Dupa cum spuneam mai devreme, macar circul ieftin e mult mai relaxant decat cel politic. De schimbat oricum nu puteti schimba nimic, macar hai sa ne distram, sa ne radem ca prostii de orice. Si cand spun asta, va rog sa nu va simtiti jigniti in vreun fel, pur si simplu ne radem, ne simtem bine. Mai da-i in ma-sa cu politica lor, mai da-i in ma-sa cu cu Puii lor cu tot, mai da-i in ma-sa cu FMI-ul si cu datoriile de o sa le platim degeaba, mai da-i in ma-sa pe toti, macar sa ne distram.

Si in aceasta nota binedispusa, incheiem cronica de la Sinteza Zilei, nu inainte de a va spune ca Puiu Popoviciu nu iesise de la arest pana la terminarea emisiunii.

Scuzati cronologia

Va rog sa scuzati cronologia articolelor, dar au fost preluate de pe www.cronicatv.ro in aceeasi zi. De aici dezordinea lor.
Pe masura ce o sa apara articole noi, totul va reveni la un oarece normal.

In gura presei - Cutremur fericit la tot poporul

Si am scapat si de cutremurul asta. Dar ce a urmat in televiziune a fost de povestit. Emisiuni peste emisiuni, moderatori peste moderatori, reportaje din inima evenimentelor, interviuri incendiare cu babe afectate de sinistru, povesti in direct cu mosi care intrasera in stop cardio-respirator, copii mult prea mici pentru a mai fi trait un asemenea eveniment, specialisti de tot soiul, de la Marmureanu pana la ghicitoare in cafea, ce sa mai, tacam complet. Sper ca v-a placut ca nu se stie cand om mai avea asemenea ocazie fericita de a ne desfata.

Nu stiu daca ati observat, probabil ca da, ca daca eu am reusit, e clar ca se vede cu ochiul liber de catre orice om normal, dar in asemenea eveniment oamenii de tv se impart in cateva categorii. In primul rand, ii avem pe cei care simt ocazia unui reportaj epocal, direct din mijlocul evenimentelor, exagerand tot ce s-a intamplat ca doar se stie, dezastrul face rating. Apoi ar mai fi aia calmi, linistiti, neafectati, care ne spun clar ca suntem penibili in panica noastra nebuna. Si nu in ultimul rand, ii avem pe oamenii care stau pe margine si comenteaza ca la fotbal, cu o punga de seminte si o bere, facand misto si compatimindu-i pe sarmanii entuziasti. Or mai fi si altii, dar e enumerarea mea si imi permit sa ma opresc aici, ca sa-mi pot dezvolta articolul mai departe. Ei bine, dupa cum spuneam, din ultima categorie face parte si Mircea Badea, comentatorul de serviciu, la 1 zi dupa sinistru.

Daca de obicei, cu evenimentele unei zile normale, omul are ce sa comenteze, va dati seama ce-a fost acum, cu dezastrul oglindit in toata presa si televiziunea, cu intreruperea telefoniei mobile, cu oameni disperati cautandu-si rudele, nereusind sa afle daca acestia mai sunt in viata ori s-au pierdut cu firea si a sarit pe geam... Apropo de asta, imi permit o mica paranteza, doar va spuneam ca e articolul meu si ca-mi permit. De cutremur eram la un magazin si cumparam ceva. Ei bine, incep sa se miste un pic sticlele, dar asa, de-abia simtit. Lumea urla disperata ca e cutremur, iar eu ii intind banii vanzatoarei, sa plec in treaba mea. La care tipa, desi era evident ca fusese o simpla miscare, care nu avea ce sa puna in pericol, imi raspunde panicata ca trebuie sa mai astept ca sa-l sune pe fiul ei, singur acasa in momentul ala. Acum nu neg faptul ca un copil se sperie cand vine sinistrul peste el, mai ales daca n-a mai trait asa ceva, dar da-o dracu de treaba, era absolut evident ca exista mari sanse sa nici nu fi simtit amaraciunea. Ce vreau sa spun e ca, daca la amaratul asta mic de cutremuras facem ca toti dracii, speriati de bombe, cand o veni tata lui, cu blocul cazut peste noi, ce naiba mai facem? Sigur, mai nimic, incercam sa ne extragem de sub daramaturi si mai lasam naibii telefonul mobil. Gata, am incheiat paranteza si ma intorc la ce spuneam.

Ei bine, Badea s-a comportat ca un adevarat barbat, stapan pe el si pe emotiile sale, si a descoperit lista primariei, cea cu bulinele rosii aplicate pe cladiri, pentru a ne ajuta pe noi sa nu mergem in vizita la vreun prieten care, in prostia lui infinita, a facut un credit pe 100 de ani, cu o rata de 5.000 euro, pentru a-si lua un apartament intr-o astfel de constructie. Dupa cum spuneam, primaria, in nemasurata ei intelepciune, a facut...pardon, a redactat o lista. M-am corectat intrucat e lesne de inteles ca primaria, ca orice organ reprezentant al statului, nu a facut si nici nu face nimic. Putem spune cel mult ca redacteaza, intocmeste, prezinta, discuta, stabileste si alte asemenea verbe care nu inseamna aproape nimic din punct de vedere practic. Ei bine, in urma stradaniei iubitei noastre primarii (sa fiti voi sanatosi cu Oprescu al vostru cu tot!), avem o lista. Ok, n-avem blocuri renovate, fatade restaurate, cladiri consolidate, tevi schimbate, strazi asfaltate, zone alimentate cu apa, n-avem multe din ce ar trebui sa avem, dar avem o lista. Si in loc sa-i sugeram iubitului primar unde sa-si bage lista aia, noi o discutam. Pai daca altceva n-avem, discutam liste. Daca Badea a inceput...Lista asta minunata contine niste cladiri care, in caz de cutremur adevarat, o sa va cada in cap si o sa faca milioane de puncte de rating la tv. Sa le reparam ca sa prevenim problema? Sa le daramam si sa construim in loc ceva cat de cat sigur? Ati luat-o razna, asta presupune munca, treaba, maneci suflecate, alea alea, nu e de noi. Daca am face asemenea prostie, despre ce am mai vorbi dupa aia? Am ajunge ca amaratii aia din tari civilizate, sa ne preocupe starea naturii, poluarea, si asa ceva nu se face. Inca o data, multumim statului roman si tuturor institutiilor sale.

Stiu ca se termina cam brusc acest articol, dar mai mult decat ce am zis pana acum, nu stiu ce sa mai adaug. Inca o data, Cutremur Fericit, alaturi de toti cei dragi voua!

27 Octombrie 2008 - Cu mine sau cu mama?

Pe Florentina o insela iubitul, Ernest l-a prins pe individ in flagrant, la minunata emisiune Tradati in dragoste. Gata, asta a fost tot.

Pai cum tot? Uite-asa, ce vreti sa mai spun, daca oamenii de la Prima au facut emisiunea de numai jumatate de ora, eu ce sanse de comentarii sa mai am? Daca povestea oamenilor prezenti in emisiune dureaza doar cinci minute, ce cronica sa mai scriu? As vrea sa aduc pe aceasta cale o critica absolut intemeiata realizatorilor si sa le spun ca noi, grupul telespectatorilor fideli lui Ernest, protestam fata de reducerea drastica a timpului alocat. Daca stau si ma gandesc mai bine, nici macar cinci minute nu mai dureaza povestea, pai ce sa intelegi din asta? Unde sunt rufele spalate la tv, unde sunt suspiciunile pe care Tradati in dragoste ni le confirma ulterior? Trebuie oare sa ne multumim doar cu imaginile din timpul urmaririi si cu deosebita confruntare? Hmm, se pare ca da.

Ma rog, iubitul Florentinei isi cam pierdea timpul cu soacra-sa. Nu spun, frumoase amandoua, atat mama, cat si fiica, iubita omului cum ar veni. Deja sunt in plina confuzie, care naiba e iubita astuia? Daca e Florentina, atunci de ce isi pierde timpul si repara antene la bustul gol, in apartamentul mamei? Dar daca iubita e mama Florentinei, de ce vine ea la Ernest pentru a incepe urmarirea? Suspect, de-a dreptul suspect, dupa cum ar spune celebrul Lazarus, mutat si el de curand la Prima tv. Presupunem ca fata asta are cam 35 de ani, plus/minus 5, in consecinta mama ar avea aproximativ 55-60, nu? O avea vreo fantezie sa se combine atat cu mama, cat si cu fiica? Cum se cheama treaba asta, ca sigur are un nume? Dar daca tot ai fantezii din astea, nu mai bine gasesti o familie gen fosta sotie si fiica lui Dichiseanu, daca aveti idee la ce ma refer? Cu respectivele sa-ti tot indeplinesti fantezii dubioase, dar asa…slabut rau. Individul oricum nu parea cine stie ce, asa ca pentru el cred ca era bine.

Continuam Tradati in dragoste cu momentul asteptat de toata lumea, respectiv “i-am prins pe nenorociti si-i aratam la tot poporul”. De data asta, nenorocitii erau el si mama ei. Ptiu, drace, ce tipete au iesit. S-a dovedit ca omul nu era la Brasov , ci era cu mama la Mall. Shopping, normal, ce sa faca la Mall? Poate ca ii cumparau chiar Florentinei ceva frumos. Poate ca baiatul vroia sa-I faca un cadou si nu stia ce i-ar placea, astfel ca pe cine sa intrebe? Fata nu prea avea prietene, se certase cu toata lumea, asa ca s-a gandit si el ca mama ar sti cel mai bine, doar o stie de-o viata. Si l-a ajutat mama, dar cum l-a ajutat…servicii complete, inclusiv reparat de antene la domiciliu. Cine zice ca e bun un barbat la casa omului nu se inseala, se mai arde un bec, se mai infunda o teava, o antena, alea-alea. Trebuie sa ai o mana forte in casa, altfel ti-e frica in casa de una singura. Si daca fiica-ta si-a gasit pe unul tocmai potrivit, n-ar fi bine sa-l iei direct? Dar oare nu era mai bine sa discute despre asta, sa-si impartaseasca sentimentele si sa-l imparta pe amarat? Ca el era dispus, se vedea pe fata lui, plus ca parea destul de in putere, capabil sa le faca fata cu succes.

Sa mai discutam despre ce se ascunde in spatele acestei intamplari? Pai eu spun ca ar fi bine. Continuam deci. Dar de ce s-o fi ajuns totusi la aceasta situatie, prezentata cu generozitate noua la Prima tv? Oare ceva in trecutul familiei ar fi putut prevesti intorsatura neasteptata? Oare candva, demult, Florentina a facut acelasi lucru cu unul dintre iubitii mamei sale astfel ca aceasta s-a hotarat sa se razbune? Cine poate sti…Va ganditi voi, cand mergeti linistiti pe strada, ca pe langa voi trec sute de oameni, fiecare cu povestea lui? Si daca macar cateva dintre povestile acestea sunt precum cea din seara asta, de la Tradati in dragoste, atunci unde ajungem noi, ca societate? Daca trei-patru din cuplurile care trec la brat sunt formate dintr-un barbat si mama iubitei sale, unde ne situeaza asta pe noi, ca si intreg? Ce fel de educatie trebuie sa le dam copiiilor nostri pentru a nu-i vedea intr-o buna zi intr-o situatie similara?

Sper ca ati realizat pana acum ca ma doare undeva de toate aceste lucruri, asta nu e emisiune de educatie civica, e doar o cronica a unei amarate emisiuni cu care ne incanta posturile tv de la noi. Nu ma intereseaza nici viata Florentinei, nici cea a mamei sale, ba chiar nici cea a iubitului celor doua. Dupa mine, n-au decat sa faca ce vor, sa isi traiasca viata asa cum le place si sa ne lase naibii in pace. Dar uite, ca deschid si eu televizorul in seara asta minunata de luni, dau pe Prima tv, il vad pe Ernest si apoi apar indivizii astia. Or fi adevarati, or fi inventie? Cine poate sti, important este ca ni-i arata in toata splendoarea lor, niste penibili.

Spre final, ca sa nu va tin cu sufletul la gura, Florentina a ramas neconsolata, in timp ce mama ei a plecat cu iubitul, ma rog, fostul iubit. Si in felul asta s-a terminat Tradati in dragoste de azi. Stiu, nu vi se pare ca aceasta cronica e un pic prea mult pentru ce s-a intamplat cu adevarat? Sunt absolut de acord, dar v-am avertizat inca de la inceput, astia de la Prima au scurtat-o la jumatate de ora. Pai in jumatate de ora de-abia ai timp sa intelegi care-i ala bun si care-i ala rau. Asta e, va rog sa nu exagerati, nu suntem la cursul de sociologie, nu trebuie sa ramanem cu vreo morala inalta de pe urma celor intamplate, e de-ajuns sa ne simtem bine, cum se spune in cartier.

06 Octombrie 2008 - Colegul nostru

Atilla avea impresia ca prietena sa il insala cu cel cu care imparteau apartamentul. Ernest a plecat pe urmele suspectei. Prietena sa il insela cu cel cu care imparteau apartamentul. Gata cronica emisiunii din seara asta. Ar fi frumos, nu? Dar unde-i amuzamentul nostru in cazul asta?

La cat de scurta a fost urmarirea fetei, cam atat ar fi de ajuns, dar confruntarea…Delicios de-a dreptul. Unde e dragostea care i-a adus impreuna pe doi oameni? Unde sunt clipele frumoase pe care le-au petrecut cei doi? Se risipesc atat de usor si in locul lor apar cuvinte asa frumoase. “Iubito” e inlocuit de “Fa”, “te iubesc” se transforma in “Iti rup picioarele”, “Gogosica mea iubita” ajunge sa se auda “Zdreanta ordinara”. Oof, copii, copii…

Atilla s-a intalnit cu prietena si cu prietenul, iar astfel a aparut triunghiul. Numai ca triunghiul asta, spre deosebire de cele din geometria de clasa a saptea, e e-a dreptul contondent. Baiatul, indreptatit de-a dreptul, a inceput dialogul cu cei doi amanti asa cum este recomandat de Manualul audientei maxime: cu bataia. Pai spuneti si voi, cum sa procedezi cand afli ca, in timp ce tu muncesti 12 ore pe zi, iubita se cupleaza cu un prieten bun al tau? Spre care sa te indrepti in primul rand? Ea este vinovata, dar este femeie, ce sa ceri de la ea; in schimb el, parca ai mai multe pretentii de la un prieten bun, macar cat sa nu iti fure iubita. In fine, complexitatea comportamentului uman nu poate fi tagaduita. Dar nici cuvintele frumoase si pumnii aplicati de incornorat nu pot fi lasate de-o parte.

Ce mi-a placut la Atti a fost ca a asociat instant imaginea prietenei sale cu imaginea masinii concurentului sau in ale amorului. Astfel, citez din victima triunghiului: “mi-ai f…t femeia, iti f.t masina”. Ce sa spun, omul a pus punctul pe o, femei in mod sigur mai gasesti, dar masina…Se stie importanta pe care orice barbat serios o acorda masinii sale astfel ca, desi la prima vedere amenintarea pare amuzanta, la o privire atenta isi dovedeste logica. Pana la urma, schimbul este echitabil si este enuntat perfect in fraza de mai sus de catre invitatul lui Ernest. Acum stau si ma intreb si eu, ca o femeie simpla ce ma aflu: cu femeia inteleg cum se desfasoara ostilitatile, dar cu masina? Cum poti echivala activitatile desfasurate cu o femeie in cazul unei masini? Ce sa-i faci oare, de unde sa incepi? Oare cu o masina trebuie preludiu si daca da, cam cat ar trebui sa dureze? Oare masinii ii place sa-i soptesti vorbe dulci in…fereastra? Si daca trebuie s-o mangai, pe unde i-ar placea ei? Pe volan ar fi bine? Poate si pe schimbator un pic, nu trebuie sa fii egoist, conteaza si placerea ei, nu numai a ta, macho man ce esti. Si la final, cand vine clipa cea mai placuta, cum se manifesta masina? Cam pe la ce turatie ajunge motorul? In fine, hai sa depasim momentul si sa revenim la Tradati in dragoste.

Dupa ce oamenii s-au certat in legea lor si in vazul tuturor trecatorilor, iubita si cu prietenul au plecat, lasandu-l pe inselat cu Ernest, injurand in continuare automobilul. E clar ca momentul nu e unul dintre cele mai fericite din viata omului, dar mi se pare frumos sa te ridici totusi la inaltimea clipei. Adica e clar ca atunci cand Ernest te suna si-ti spune ca are un raspuns in ceea ce priveste relatia ta, lucrurile sunt evidente, individul pe care il credeai jumatatea ta danseaza in alta parte. Si daca tot urmeaza sa apari la televizor, chiar si pe Prima, atunci ai bunul simt sa-ti pregatesti un discurs memorabil, chiar un scenariu care sa te scoata in evidenta si sa arate clar omenirii intregi ca tu esti ala bun, curat, inocent si ca celalalt este un om de nimic, o vipera cu chip uman, un sarpe veninos. Dar toti amatorii apar la emisiuni fara un plan clar, crezand, bietii de ei, ca doar inspiratia de moment ii va salva. Ei bine, asta nu se intampla si noi, telespecatorii nemilosi, radem in egala masura de toti combatantii. Pentru ca e de ras, da?

Si de final, asa, as vrea sa-l intreb pe Atti daca a mai sunat-o a doua zi pe masina prietenului sau ca s-o scoata la o cafea. Cum, individa n-a raspuns la telefon? Se mutase in alta parte numai ca sa nu mai dea ochii cu sarmanul baiat? Slab, Atti, slab…

22 Septembrie 2008 - La Constanta

Ernest is back! Tradati in dragoste is back! Lume, lume, circul autentic al vietii is back!

De data aceasta, emisiunea a mers in urmarire la malul marii. Negre, ca asta e in recuzita. Romantic ati putea crede… A si fost ceva romantism in plimbarile lungi pe care invinuita le purta pe malul marii cu amantul. Cum topaia caprioara din stabilopod in stabilopod, cum se alinta ea la bratul individului, frumos, iubire in direct. Ma rog, impricinata nu stia ca e “trasa pe caseta”, poate de aici si naturaletea.

Apropo de asta, exista foarte multe voci care sustin ca Tradati in dragoste e un fals, ca totul e regizat. Ba chiar am auzit pe cineva care are un prieten care stie pe altcineva care a participat la emisiune pentru cateva sute de euro. Daca aveti idee, comparati emisiunea de pe Prima cu cea concurenta, de pe Antena 1. Daca v-ati uitat vreodata la cea din urma, sper ca ati realizat ca e jenanta. Nu numai ca se vede de la o posta ca totul e regizat, dar protagonistii nici macar nu-si dau silinta sa para reali. Si la toate astea se adauga un scenariu slab, slab de tot. In schimb, tinand cont de scopul acestui gen de emisiuni, de publicul tinta, trebuie sa recunosc fara sa ezit ca Ernest si cei de la Tradati fac o treaba net superioara. Macar impresia de veridic se pastreaza, in mod clar se vede ca scenariul e foarte bine lucrat, asta daca e regizat, asa cum se pretinde.

Revenind la editia din seara de 22 septembrie, citez din Ernest: “e trist sa iubesti, fara sa fii rasplatit pe masura”. Protagonistul, un domn distins de vreo 35 de ani, genul de muncitor in constructii, avea o problema cu iubita sa, o deosebita domnisoara in varsta de aproximativ 25. Omul nostru era foarte trist intrucat, din cauza programului incarcat, nu avea timp sa o supravegheze asa cum trebuie. Sesizati umorul spontan, femeile trebuie supravegheate in mod constant, n-ai cum sa le scapi din mana ca pleaca dupa alti Don Juani.

In fine, urmeaza obisnuita supraveghere, in timpul careia se constata ca un mascul feroce, imbracat dupa ultimul trend de la Vascautii din Deal, o “distra” pe domnisoara. Si ce urmeaza, normal, punctul culminant al emisiunii, confruntarea. Cuvantul asta este atat de des folosit la genul asta de emisiuni ca deja ma sperii cand il aud, a dobandit o conotatie negativa numai asociat cu acest moment al emisiunilor cu inselati.

Strada a fost martora infruntarii dintre cei doi masculi alfa, sub privirile femelei trofeu. Ce dialog ar putea avea loc intre cei trei, cam ce credeti? Bip bip…de ce ai facut asta…bip bip…sa te duci cu el…bip bip…tu nu te baga..biiiiip…Asta e emisiunea, asta e formatul.

Trebuie sa pornim de la premisa clara ca aici comentam emisiuni tinand cont in primul rand de tinta lor, de ce anume vor ele sa realizeze. Daca pornim de la acest lucru, Tradati in dragoste este un etalon pe piata. Nu numai ca este prima emisiune de acest gen, dar concurenta, am explicat deja, este jalnica. De cativa ani buni ma uit la Ernest si observ ca in continuare se descurca la fel de bine pe partea asta de piata. Singurul lucru pe care as vrea sa-l remarc este, ca si in cazul Cronicii carcotasilor, ca dupa un numar de sezoane, audienta s-ar putea plictisi de acelasi format. Dar peste toate astea, apreciez inca o data impresia de autentic din emsiunea lui Ernest de la Prima TV.

PS: Desi nu obisnuiesc sa introduc post-scriptum, am simtit nevoia sa o fac intrucat imediat dupa ce s-a terminat Tradati in dragoste, am schimbat la concurenta, pe Antena 1. Nu mai adaug nimic fata de ce am spus, ramane cum am vorbit.

10 Septembrie 2008 - Bebeluse

Si iata ca s-au intors Carcotasii! Cu totii sunt prezenti in acest nou sezon: Gainusa, Huidu, Dezbracatu, Pustiu si, bineinteles, Bebelusele.

Acum stiu ca e posibil sa ma repet, stiu ca am mai spus-o si in articolul referitor la Bahmuteanca, dar se pare ca am imbatranit. Ok, Cronica este la Primatv de ani buni, de-a lungul timpului s-au schimbat diverse, au mai aparut personaje noi, bebelusele s-au rotit, dar ideea de baza a emisiunii s-a pastrat aproape nealterata. Putem vedea de fiecare data, in fiecare nou sezon gafele prezentatorilor unor emisiuni, momente amuzante petrecute in platourile de filmare, balbe ale corespondentilor si asa mai departe.

Referitor la ce am scris mai sus, chiar mi-a placut reprezentatia circului de la oTV, petrecuta intr-o noapte pe la ora 2.45. Cum a fost? Frumos, normal. Binecunoscuta vedeta de apartament Magda Ciumac a inceput sa danseze pe mult mai cunoscuta masa la care prezinta inegalabilul Dan Diaconescu. Pai ce vi se pare ciudat? Ce sa faca si oamenii aia la 3 fara un sfert noaptea? Pai sa bage un dans din buric pe masa din garsoniera, nu? La ce alta televiziune puteti vedea asa ceva?

Revenind la alineatul anterior, emisiunea celor doi s-a schimbat de-a lungul timpului, insa ideea a ramas aceeasi. Dar…poate ca dupa atata timp, intervine plicitiseala. Nu-i vorba, Gainusa scrie aceleasi texte pe gustul meu, subiectele pe care le abordeaza sunt in continuare savuroase, dar a intervenit ceva, cel putin in perceptia mea asupra emisiunii. Poate ca stiti cum e, deschizi televizorul miercuri seara, dai pe Primatv in jurul orei 8 si incepe Cronica Carcotasilor. Stii exact la ce sa te astepti, deja poti sa prevezi glumele, esti ultra-familiarizat cu stilul.

Daca stau si ma gandesc la ultimii 2 ani, cam ce schimbari majore au intervenit in emisiunea lor? Nu vorbesc de vreo schimbare de decor sau de freza a lui Huidu (apropo, se cam vede varsta), ci despre acele modificari importante, care sa dea un aer nou. Parca nu imi vine nimic in minte. Ceea ce ma aduce la titlul acestei cronici: bebelusele. Daca luam in calcul ultimii doi ani, concluzia este ca doar la fetele astea au fost ceva modificari, in sensul ca s-au adaugat doua fete noi. Si asta dupa un casting lung, desfasurat sezonul trecut, si care a avut darul de a mai aduce ceva audienta. Doar se stie, emisiunea e compusa in principal din textele scrise de Gainusa, din talentul lui Huidu, din personajul creat de Catalin, dar si mai si din prezenta bebeluselor.

Apropo de Dezbracatu, talentul sau de a dezvolta un caracter este fenomenal. Asta intamplandu-se oricum intr-o tara in care cel care parodiaza devine oricum mai cunoscut decat cel parodiat. Asa ca nu pot decat sa-l remarc prin dezinvoltura cu care si-a creat aceasta imagine, cu care merge oriunde si se comporta in stilul personajului. Si de asemenea, imi place pata de culoare pe care o reprezinta intr-o emisiune gandita si regizata in mare parte.

Poate ca pare mult prea critic tonul folosit fata de o emisiune pana la urma mult mai buna decat altele, dar este doar o parere de inceput. Desi de obicei schimbarile apar mult mai pregnante la inceput de sezon…

02 Octombrie 2008 - Sensuala si cu Guta

Stiti vorba aia “a tunat si i-a adunat”. Ei bine, cam asta s-a intamplat in emisiunea lui Bahmu de azi. Subiectul: femeile care se dezbraca pentru a aparea pe la televizor. Invitati de seama: Simona Sensual, Guta, Ogica si celebraaaa Florina (o fosta aventura a ghicitorului la Loto). Stiu ca pare emisiunea lui Diaconescu in direct, dar nu, e doar sueta de dupa-amiaza de pe Kanal D.

Gospodine si casnice din lumea intreaga, nu pierdeti timpul pretios, mutati pe emisiunea precupetei Bahmuteanu si faceti-va ziua placuta. Voi, cei care sunteti pe la birou la ora asta, rugati-va seful sa va ierte o ora de plicticoasele exceluri cu care va umpleti viata si deschideti un televizor pe Kanal D, vorba unuia cunoscut, “fiindca nici nu stiti ce pierdeti”.

Emisiunea asta are un format tare interesant. Mai precis, se anunta un subiect, in cazul de fata chiar promitator pentru mine, vin cativa invitati, dar de intamplat nu prea se intampla nimic. Subiectul e doar ca sa aiba emisiunea un titlu, in rest nu are nici o legatura cu ce se petrece cu adevarat in studio. Totusi, trebuie sa admit ca in anumite zile ce se discuta e cu adevarat spumos. Astazi a fost una dintre aceste ocazii.

Cu adevarat s-a vorbit despre viata sentimentalo-sexuala a lui Ogica. Cum, stimabililor, care Ogica? Mama Omida a concursului Loto din Romania . Ei, se pare ca de cand nu m-am mai uitat eu pe 0TV, individul a ajuns faimos, se bat femeile pe el, il iubesc pensionarele, ii cer autografe copiii in autobuz, in fine, vedeta, domnule. Si atunci e clar ca in jurul sau roiesc femeile ca-n jurul…becului. Una dintre aceste “printese” este deosebita Florina, acest Memo din Braila , o devoratoare de barbati celebri, cel mai cunoscut dintre acestia fiind mai-sus mentionatul Ogica. De unde reiese categoria in care joaca domnisoara. Aventura pasionala pe care au avut-o cei doi a facut deja inconjurul televiziunilor din Romania , s-a pornit de la 2 zile de amor nebun, pana la urma au marturisit ca cele doua zile au insemnat de fapt o noapte. In fine, au inceput azi si au terminat maine , pana la urma se cheama ca au avut o relatie de 2 zile.

Dar iata totusi ca Bahmuteanca a intors emisiunea la ideea de baza, si anume Simona Sensual, ca ea era singura prezenta care se inscria cat de cat in subiect, si anume “Femei care se dezbraca in ziare si la tv”. Si de aici a inceput mahalaua adevarata, aia de ii place lui Bahmu. Personajele prezente au inceput o cearta de mare exceptie, exact cum mai vedeti in piata Matache cand vreun pensionar are impresia ca a fost pacalit la cantar. Toti tipau in acelasi timp, Ogica vorbea de caracterul infect al vedetei rubricii meteo din Libertatea, Sensuala tipa ca acest individ o agaseaza teribil, nevasta lui Prigoana incerca sa afle mai multe de la sex-simbolul de la Loto, circ total. Despre ce era vorba in esenta: Ogica asta pretinde ca Sensuala a fost lansata pe orbita de un prieten de-al lui, Simonica nu era de acord (cred ca vroia sa spuna ca altcineva a lansat-o), Guta tacea metafizic, Florina Memo era deja depasita (nu intelege chiar toate cuvintele de baza), iar publicul contribuia din plin plin hahaieli, aplauze, huiduieli si fluieraturi de maidan.

As vrea sa-mi cer scuze pentru ce am spus in cronica emisiunii precedente, nu se adoarme la Sueta cu Bahmu, astazi chiar am reusit sa urmaresc o parte din emisiune, aia cu tipete si urlete. Ma asteptam totusi ca la final sa se si bata, dar iata ca nu s-a intamplat, doar am aflat ca Ogica va candida. La ce, n-am mai rezistat sa aflu.

Sunt dezamagit profund astazi. Bahmuteanco, te rog eu frumos, concentreaza-te. Eu sunt convins ca se poate si mai bine de atat, sunt absolut sigur ca se poate vedea chiar si-o bataie intre invitati. Si daca tot n-am auzit nimic de la Guta, macar la cafteala sa-l vad in direct, cum ii schimba fizionomia Sensualei. Nu-i asa ca ati vrea sa vedeti asta?

25 Septembrie 2008 - Natural, Bahmu

Il stiti cumva pe Condurateanu? Daca nu, mare pacat. Este un individ deosebit, aduce la fata cu Vadim, ochelarii sigur sunt imprumutati de la tribun. Subiectele lui preferate sunt medicina naturista, alimentatia sanatoasa si retetele de gem. Pe ultima am inventat-o eu, dar cam pe acolo se invarte distinsul. Ei bine, cam ca la emisiunile lui Condurateanu m-am simtit cand m-am uitat la Bahmu azi.

Subiect: medicina naturista. Invitati: Oana Sarbu, un specialist in citirea bolilor in ochiul omului, un alt specialist in apicultura, o proprietara de magazine cu profil naturist. Cred ca mai era cineva, dar la naiba, cine sa retina asa ceva?! Oricum, o adunatura de specialisti in domeniu.
De la inceput trebuie sa remarc unul dintre personaje, pe domnul cititor in ochi. Favoritii lui Tiriac…copilarie. Sa vedeti la tipul asta favoriti, nu-i mai tunsese de 20 de ani. Cool, nu? Stiu ca deja ma invidiati ca am vazut show-ul, dar asta e, sacrificiile meseriei. Acum sincer sa fiu, nici cu restul celor prezenti nu mi-e rusine, specialisti unul si unul. Duminica in familie, observa si invata la emisiunea micutei Bahmu.

Daca va aduceti aminte pe vremuri cum aratau discutiile de la televiziunea nationala, duminica pe la pranz, cam asta a fost azi la sueta. Norocul meu cu reclama ca se mai schimba sunetul si reuseam sa ma trezesc. Cred ca pensionarii ating orgasmul la asemenea spectacol. Sa stiti ca publicul, alcatuit evident din o anumita categorie mentionata, era in delir. Au participat cu entuziasm la discutii, au ridicat probleme de o mare importanta, chiar au combatut ideile unui domn invitat. Stiati ca daca pui o eticheta pe sticla de apa, eticheta pe care scrieti “iubire”, apa aia devine pura? Ptiu, acum ma duc sa scot etichetele de Dorna de pe sticle si pun ceva texte frumoase, inaltatoare, gen “Aglomeratia in trafic a disparut” sau “Bucurestiul e un oras fara praf”, oare ce se intampla? Ori devine un oras de vis, ori apa aia fuge mancand pamantul. Merita incercat.

Nu spun, chiar si invitatii, teoretic incercand sa demonstreze aceeasi idee, au inceput sa se contrazica. Se pare ca nici macar ei nu au incredere in diversele manifestari ale fenomenului naturist. Pai ce facem, stimabililor, lovim in colegi, tradam cauza, tinem cu paracetamolul? Off, Bahmu, de unde i-ai gasit, cine i-a adus in studioul tau pe astia? Si nici macar n-am inteles de ce a deranjat atatia oameni care au infruntat traficul din Bucuresti, vremea infecta pentru a veni in platou si a nu spune nimic. Sincer, cel putin 3 din cei 6-7 indivizi prezenti nici macar nu au apucat sa deschida gura. O fi de vina formatul emisiunii, o fi subiectul pasionant…

Nu spun, chestiile naturiste or avea importanta lor, dar prezentate in asemenea mod iti intra drept in creier…sau nu. Stiu ca mai vedeam pe Discovery anumite prezentari in domeniu, insa va rog, nu asociati acest post cu “emisiunea” de la Kanal D. Mai nou, am aflat ca se spune stup-stupuri, da, Bahmuteanca revolutioneaza gramatica. Sau e doar o simpla ignoranta, o gospodina, asa cum o numeam intr-un alt articol. Dar iata ca are ea emisiune la tv, chiar daca la unul de 2 lei, si la o ora de “maxima” audienta. Inceputul e greu, dar ce, voi nu va doriti sa vedeti oameni dintre noi, obisnuiti, simpli, fara prea multe de spus, dar cu dorinta de a iesi in fata? Cum nu?

In consecinta, va plang de mila, voua, celor care la ora emisiunii lui Bahmu nu aveti timp de uitat la televizor. Vietile voastre ar putea fi implinite daca ati reusi macar intr-o zi pe saptamana sa spuneti Stop!, acum dau drumul pe Kanal D pentru ca incepe La sueta…

08 Februarie 2009 - Scoala-te sa te vada lumea!

Un nou episod din Inelul cu diamant a debutat furtunos in seara asta, la Euforia. O schimbare a aparut in formatul normal, drept pentru care m-am simtit nevoit sa preiau asupra mea povara de a vedea cum se face lumea de ras.

Astfel, concurentele nu mai sunt niste fete de pe strada, ca pana acum, ci niste unele care au mai aparut la viata lor pe la televizor, in calitate de…de ceva, ca vedete nu se pot numi. Sa le spunem, in mod politicos, panarame. Printre ele, vreo doua foste componente in formatii, observati, va rog, ca nu folosesc termenul “cantarete”, intelegeti voi de ce. Apoi mai avem pe fosta doamna Dichiseanu, precum si pe o minunata domnisoara numita Rosse Marie, la viata ei dansatoare pe la Surprize, Surprize. Nu-i asa ca deja va intrebati cine naiba sunt individele? Intrebati-va in continuare, mai multe detalii nu va pot da, habar n-am ce-i cu ele.

Ca sa lamuresc mult mai usor ce-i cu emisiunea asta si cu fetele care apar in ea, cred ca cel mai usor e sa va spun un banc foarte potrivit in context. Astfel, avem asa:
“Vasile, gospodar de seama in sat, primeste invitatie la o nunta in vecini. Se gatesc el si nevasta-sa asa cum se cuvine si se duc la nunta respectiva. Beau, mananca, danseaza, beau, mananca, danseaza, in fine, ca la nunta. Spre sfarsit, vine mult asteptatul moment al darului care, la tara , se face prin strigare directa. Ma rog, de la socru’ mare o masina mica, de la socru’ mic o masina de spalat, de la nasi un televizor si asa mai departe, pana cand vine randul lui Vasile al nostru. Omul trage o gura de vin, se ridica, isi dregea vocea si, cu un glas patrunzator, anunta darul din partea sa: De la mine, Vasile, vecin de casa cu socru’ mare, zece mii de lei si-o oaie, scoala-te, fa, sa te vada lumea!”

Cam asa si cu fetele venite la emisiunea asta, s-au pregatit, si-au facut un dus, s-au parfumat, si-au aranjat coafura si au aparut in fata noastra, in toata splendoarea.

Dar nu va spun ce concurenta acerba a fost pentru a participa la parlita de emisiune! Vai, dar s-au batut doritoarele, s-au tras de par, s-au zgariat, a fost dur. Si, din pacate, formatul Inelului cu diamant permite doar opt concurente, astfel ca Eva Longoria si Angelina Jolie au ramas plangand, in fata usii. Nu-i nimic, poate data viitoare se indura Cristi Pascu si va baga si pe voi macar in public, la aplaudaci. Apropo de asta, eu am impresia ca omul ala care coordoneaza publicul e venit direct din bancul de mai sus, de la nunta. Cate chiuieli am auzit in seara asta la emisiune, n-am mai auzit de ceva timp. Oare le-a dat ceva inainte de incalzire, un paharel cu ceva, sau poate ca oamenii o fac dintr-un entuziasm starnit de prezenta atator vedete de renume in studio? Cine poate sti, cert e ca distractia e in toi, mori Taraf TV! Dupa cum am mai spus de cateva ori, prefer sa va povestesc emisiunile in timp ce se intampla, astfel ca va rog sa ma iertati daca uneori pierd un fir logic si sar de la una la alta. Si cum vorbeam eu de Taraf TV, iata ca Euforia a muscat puternic din audienta de 0.0005% a postului de muzica populara si ne-a prezentat un individ din juriu, Ovidiu pe numele sau si designer dupa ocupatie, care s-a indignat de slaba prestatie a unei participante si ne-a aratat el cum se danseaza tiganeste. Asemenea unduiri de solduri, asemenea miscari gratioase din fundulet n-am mai vazut de la Shakira incoace. Si nici macar la ea nu am vazut asemenea traire a momentului artistic. Ce sa mai, distractie totala la Inel cu diamant.

In editia de azi, una de acomodare a concurentelor cu telespectatorii, cu juriul si cu italianul vero care ofera inelul, nici una dintre ele nu va fi eliminata. Cu asta nu sunt de acord, daca e sa ma intrebati. Dupa ce le-am vazut performand, care la ce avea impresia ca are vreun vag talent, mi-am dat seama ca regula cu neeliminatul este absolut daunatoare. Cel mai bine ar fi fost ca, in momentul in care gratioasele au pasit in studio, cineva cu o urma de bun-simt sa se ridice si sa le spuna un hotarat “Plecati naibii de-aici!”. Dar vai, asta nu s-a intamplat si acum inca mai regret minutele pierdute in timp ce incercam sa pricep ce vor ele sa ne arate. In fine, am trecut peste, linistiti-va, luati o gura de cafea, cititi cronica in liniste, totul e in regula.

Va si vad in momentul asta, cum stati si va intrebati, framantandu-va mintea, dar cine e, domnule, italiano vero ala care ofera inelul? Pai va spun eu, este un prospero uomo di afaceri italiano, proprietar de terenuri si hoteluri. Individul a inceput “afacerile” la 16 ani, cand a vandut primul teren si a luat altul mai mare, cu banii pe care ii stransese de la bunici, probabil. Afaceristo vero, nu v-am spus? Acum are ceva terenuri plus niste hoteluri prin Italia, dar ce sa faci, este neimplinit sentimental si a venit aici, la Romania , sa-si caute jumatatea. Si ce alta modalitate mai buna decat sa apari la o asa-zisa emisiune tv unde sa oferi niste bani pentru ca niste dubioase sa se lupte? Cool, nu? Bine, adevarul este ca fiind in treacat prin Italia acum ceva timp, pot sa spun ca il cam inteleg de ce nu si-a gasit o fata pe la el, pe-acolo, si cred ca intelegeti la ce ma refer. Dar iata-l acum in fata unei alegeri importante, pe care dintre cele opt sa o aleaga? Si astfel, lasandu-l pe italian in fata unei decizii foarte grele, respectiv cu care dintre ele sa-si nenoroceasca viata, ne despartim pana data viitoare, cand in sfarsit vom mai scapa macar de o “vedeta”.

30 Noiembrie 2008 - Sexy braileanca a parasit platoul plangand

Poate ca va asteptati sa analizam vreo emisiune despre alegeri, poate vroiati ceva serios in seara asta. Ei bine, nu, discutam despre minunatia de Inel cu diamant.

Plansul vostru disperat nu ma induioseaza in nici un fel, decizia a fost luata la nivel inalt, astazi ne radem de sexy braileanca, da? Si sa stiti ca am aflat cum o cheama pe fata asta. Florina este numele sau. Dar va rog, nu are sens sa va umpleti memoria cu acest nume, porecla este de mare exceptie si totodata relevanta.

In emisiune au mai ramas sase concurente de cand n-am mai discutat despre Inel cu diamant, dar simt eu ca n-am pierdut nimic. Astea sase sunt cele reprezentative, asa-zis vedetele care au aparut cel putin o data intr-un ziar sau la tv. Fetele sunt deosebite, toate pline de incredere in fortele proprii, in naturaletea sanilor sau in talentul de seducatoare. Pana la urma, nu vorbim de vreo emisiune in care sa-ti demonstrezi IQ-ul, nu? Asa ca daca stam si ne gandim, ele fac exact ce se asteapta de la ele, respectiv defileaza aproape goale, se cearta, se barfesc si, in principiu, ne fac pe noi sa radem. Bineinteles, asta daca avem puterea de a ne elibera creierul de toate ideile si de a ne lasa purtati de ingenuitatea acestor minunate fete. Va spun, asta este conditia care trebuie indeplinita pentru a intelege ce se intampla aici. Daca vreo urma de idee va zboara prin creier, s-a terminat, magia a luat sfarsit, ati pierdut bucuria unei seri de duminica in familie, cu televizorul pornit pe Euforia tv.

Probabil ca titlul acestei cronici v-a trezit oarecum curiozitatea asa ca va voi povesti ce ati pierdut. Dar inainte de asta, vreau sa va reamintesc doua-trei detalii despre emisiune. In primul rand, scenariul este jenant. Daca ma intrebati pe mine, nu cred ca omul din Euforia care a gandit modul de desfasurare a acestei panarame a fost vreodata treaz. Alcoolul, drogurile, totul a concurat pentru acest rezultat penibil. Sau poate ca omul este pur si simplu lipsit de talent ori de cea mai vaga idee in privinta unui scenariu de emisiune tv. In orice caz, nu vreau sa il jignesc pe respectivul sau pe cel care ia decizii in acest post tv, dar asta observ eu din ce se intampla acolo. Apoi, este clar ca oamenii au asemenea concurente in emisiunea lor pentru a atrage ceva audienta. Imi amintesc putin despre fetele care au concurat pentru primul inel cu diamant pus in joc. Ce sa spun, erau oameni normali, fara aparitii prin diverse tabloide sau la emisiuni de scandal. Probabil ca treaba nu a mers deloc, astfel ca oamenii au fost pusi in fata alegerii de a merge linistiti acasa si a inchide sandramaua sau a actiona in vreun fel. Si intr-un moment de mare inspiratie, cineva s-a gandit ca ar fi o idee excelenta sa cheme niste…cum sa le spun oare ca sa fiu politicos…fete oarecum cunoscute. Si la ce fete se puteau gandi pentru a fura ceva din audienta 0TV. Pai e simplu, publicul citeste tabloide, chemam individe care prezinta meteo in tabloide. Apoi, oamenii se uita la emisiuni de scandal, aducem o asa-zisa actrita porno, cu o porecla delicioasa. Acum sa fiu sincer, n-am gasit pe net filme cu Sexy gasca asta. Poate fi si faptul ca n-am cautat, dar mai stii?

Si iata ca, desi promisesem sa va spun ce-i cu titlul de la emisiunea din seara asta, am divagat. Imi cer scuze si in sfarsit revin. Unul dintre cei din juriu i-a pus o intrebare filozofica-incuietoare minunatei prestatoare din Braila , respectiv care este diferenta intre prostitutie si actul pornografic. Acum ce importanta are acest lucru si pe cine naiba intereseaza asta, intrebati-l pe Cristi Pascu, ca si-asa pierde vremea prin studio. O sa tratam si subiectul prezentatorului, dar un pic mai incolo, acum promit ca raman cu subiectul de baza. La intrebarea de care va spuneam, singura reactie pe care a avut-o fata a fost sa izbucneasca intr-un plans monstruos, sa-si ia jucariile si sa plece. Instantaneu, pe ecran a aparut titlul pe care l-am folosit si eu. Ce sa spun, prezenta de spirit deosebita pe astia din redactie. Sau poate ca il aveau pregatit de la inceput? Acum stiu ca voi regreta pierderea a doi neuroni si a cinci secunde din viata, dar voi pune o intrebare cheie: oare totul fusese regizat? Sa vina, domnule, Columbo sau macar Inspector Gadget si sa ne lamureasca. Dar cat stateam noi toti si ne framantam creierii pentru a lamuri enigma, minunata s-a si intors, lacrimile se uscasera deja, nasucul nu-i mai tremura, buzitele nu i se mai zbateau spasmodic, totul era ok. Iata ca fata gasise in ea forta interioara de a trece peste puternicul soc si de a se intoarce pentru ca noi, bietii telespectatori, sa ne regasim fericirea de duminica seara.

Si in aceasta nota de maxima bucurie, ar fi normal sa inchei aceasta cronica tv, dar nu inainte de a va spune cate ceva despre Pascu, frizerul din emisiune. Mi-ar parea rau sa pierdem prea mult discutand despre el, dar totusi, cat de placut este. Intrebare: ce naiba legatura exista intre meseria de frizer, hair-stylist sau cum mai vreti sa-l numiti si cea de prezentator de emisiune la Euforia tv? Bun, emisiunea am convenit deja ca este extrem de proasta, nu insistam. E clar ca nu-ti trebuie prea mare talent sa o prezinti si ca, orice ai face, nu poti sa te faci prea mult de ras. Ei bine, Cristi Pascu reuseste cu brio sa faca asta, este chiar mai jos decat nivelul general din Inel cu diamant. Juriul este de doi lei, concurentele sunt de maxim un leu, dar Cristi…of, Cristi, cum sa o spun cat mai finut?...Asa, da, m-am gandit si iata ca pot sa-i spun astfel incat sa nu-i lovesc demnitatea: prietene, frizerule, du-te la casa ta si lasa-ne, esti jenant. Te rog eu, opreste-te.

30 Noiembrie 2008 - Sexy braileanca a parasit platoul plangand

Poate ca va asteptati sa analizam vreo emisiune despre alegeri, poate vroiati ceva serios in seara asta. Ei bine, nu, discutam despre minunatia de Inel cu diamant.

Plansul vostru disperat nu ma induioseaza in nici un fel, decizia a fost luata la nivel inalt, astazi ne radem de sexy braileanca, da? Si sa stiti ca am aflat cum o cheama pe fata asta. Florina este numele sau. Dar va rog, nu are sens sa va umpleti memoria cu acest nume, porecla este de mare exceptie si totodata relevanta.

In emisiune au mai ramas sase concurente de cand n-am mai discutat despre Inel cu diamant, dar simt eu ca n-am pierdut nimic. Astea sase sunt cele reprezentative, asa-zis vedetele care au aparut cel putin o data intr-un ziar sau la tv. Fetele sunt deosebite, toate pline de incredere in fortele proprii, in naturaletea sanilor sau in talentul de seducatoare. Pana la urma, nu vorbim de vreo emisiune in care sa-ti demonstrezi IQ-ul, nu? Asa ca daca stam si ne gandim, ele fac exact ce se asteapta de la ele, respectiv defileaza aproape goale, se cearta, se barfesc si, in principiu, ne fac pe noi sa radem. Bineinteles, asta daca avem puterea de a ne elibera creierul de toate ideile si de a ne lasa purtati de ingenuitatea acestor minunate fete. Va spun, asta este conditia care trebuie indeplinita pentru a intelege ce se intampla aici. Daca vreo urma de idee va zboara prin creier, s-a terminat, magia a luat sfarsit, ati pierdut bucuria unei seri de duminica in familie, cu televizorul pornit pe Euforia tv.

Probabil ca titlul acestei cronici v-a trezit oarecum curiozitatea asa ca va voi povesti ce ati pierdut. Dar inainte de asta, vreau sa va reamintesc doua-trei detalii despre emisiune. In primul rand, scenariul este jenant. Daca ma intrebati pe mine, nu cred ca omul din Euforia care a gandit modul de desfasurare a acestei panarame a fost vreodata treaz. Alcoolul, drogurile, totul a concurat pentru acest rezultat penibil. Sau poate ca omul este pur si simplu lipsit de talent ori de cea mai vaga idee in privinta unui scenariu de emisiune tv. In orice caz, nu vreau sa il jignesc pe respectivul sau pe cel care ia decizii in acest post tv, dar asta observ eu din ce se intampla acolo. Apoi, este clar ca oamenii au asemenea concurente in emisiunea lor pentru a atrage ceva audienta. Imi amintesc putin despre fetele care au concurat pentru primul inel cu diamant pus in joc. Ce sa spun, erau oameni normali, fara aparitii prin diverse tabloide sau la emisiuni de scandal. Probabil ca treaba nu a mers deloc, astfel ca oamenii au fost pusi in fata alegerii de a merge linistiti acasa si a inchide sandramaua sau a actiona in vreun fel. Si intr-un moment de mare inspiratie, cineva s-a gandit ca ar fi o idee excelenta sa cheme niste…cum sa le spun oare ca sa fiu politicos…fete oarecum cunoscute. Si la ce fete se puteau gandi pentru a fura ceva din audienta 0TV. Pai e simplu, publicul citeste tabloide, chemam individe care prezinta meteo in tabloide. Apoi, oamenii se uita la emisiuni de scandal, aducem o asa-zisa actrita porno, cu o porecla delicioasa. Acum sa fiu sincer, n-am gasit pe net filme cu Sexy gasca asta. Poate fi si faptul ca n-am cautat, dar mai stii?

Si iata ca, desi promisesem sa va spun ce-i cu titlul de la emisiunea din seara asta, am divagat. Imi cer scuze si in sfarsit revin. Unul dintre cei din juriu i-a pus o intrebare filozofica-incuietoare minunatei prestatoare din Braila , respectiv care este diferenta intre prostitutie si actul pornografic. Acum ce importanta are acest lucru si pe cine naiba intereseaza asta, intrebati-l pe Cristi Pascu, ca si-asa pierde vremea prin studio. O sa tratam si subiectul prezentatorului, dar un pic mai incolo, acum promit ca raman cu subiectul de baza. La intrebarea de care va spuneam, singura reactie pe care a avut-o fata a fost sa izbucneasca intr-un plans monstruos, sa-si ia jucariile si sa plece. Instantaneu, pe ecran a aparut titlul pe care l-am folosit si eu. Ce sa spun, prezenta de spirit deosebita pe astia din redactie. Sau poate ca il aveau pregatit de la inceput? Acum stiu ca voi regreta pierderea a doi neuroni si a cinci secunde din viata, dar voi pune o intrebare cheie: oare totul fusese regizat? Sa vina, domnule, Columbo sau macar Inspector Gadget si sa ne lamureasca. Dar cat stateam noi toti si ne framantam creierii pentru a lamuri enigma, minunata s-a si intors, lacrimile se uscasera deja, nasucul nu-i mai tremura, buzitele nu i se mai zbateau spasmodic, totul era ok. Iata ca fata gasise in ea forta interioara de a trece peste puternicul soc si de a se intoarce pentru ca noi, bietii telespectatori, sa ne regasim fericirea de duminica seara.

Si in aceasta nota de maxima bucurie, ar fi normal sa inchei aceasta cronica tv, dar nu inainte de a va spune cate ceva despre Pascu, frizerul din emisiune. Mi-ar parea rau sa pierdem prea mult discutand despre el, dar totusi, cat de placut este. Intrebare: ce naiba legatura exista intre meseria de frizer, hair-stylist sau cum mai vreti sa-l numiti si cea de prezentator de emisiune la Euforia tv? Bun, emisiunea am convenit deja ca este extrem de proasta, nu insistam. E clar ca nu-ti trebuie prea mare talent sa o prezinti si ca, orice ai face, nu poti sa te faci prea mult de ras. Ei bine, Cristi Pascu reuseste cu brio sa faca asta, este chiar mai jos decat nivelul general din Inel cu diamant. Juriul este de doi lei, concurentele sunt de maxim un leu, dar Cristi…of, Cristi, cum sa o spun cat mai finut?...Asa, da, m-am gandit si iata ca pot sa-i spun astfel incat sa nu-i lovesc demnitatea: prietene, frizerule, du-te la casa ta si lasa-ne, esti jenant. Te rog eu, opreste-te.