Test de fidelitate - Cutu-cutu

Mai Test de fidelitate, mai facatura de 2 bani, voi chiar insistati cu emisiunea voastra. Intreb si eu, ca femeia simpla, de la tara, astia chiar au ceva audienta astfel incat sa mai reziste? Cine naiba e Adascalitei asta de se crede prezentator tv?

In seara asta ne-au incantat cu o poveste cum numai ei puteau regiza. Mai precis, ispita si papagalul se intalnesc in parc, fiecare cu cate un caine in lesa. Ma rog, chiar caine nu putem sa spunem, ca erau rasa aia dubioasa, acoperiti de par, mici si de jucarie, ca niste pisici mai bine hranite. Apropo, de ce naiba ai avea un asemenea caine? Sa spunem ca iubesti animalele si vrei unul de companie, chiar un caine. Bun, dar ce fel de caine sa alegi, daca esti un om normal, si nu vreo actrita de la Hollywood, dornica de atentie cu orice pret? Pai ma gandesc eu ca unul de talie medie, aproximativ normal la cap, pe care sa-l plimbi tu, iara nu el pe tine. De asemenea, mai ales ca barbat, nu prea cred ca ai vrea sa iesi in parc impreuna cu vreo jucarie de caine, genul bichon sau soricar. Adica ce spune asta despre tine? In mod sigur ca esti sigur pe sexualitatea proprie, nu? Ma rog, poate ca te-a trimis prietena/nevasta sa plimbi cainele ei, desi asta e destul de jenant pentru tine. Adica inteleg sa o iei pe ea, e si-asa destul de rau, dar trebuie sa accepti si cainele, si chiar sa i-l plimbi? Ce fel de lume e asta in care un barbat trebuie sa accepte atatea lucruri doar pentru o femeie? Una reala, dar sa ne oprim din comentarii.

Revin la astia doi papagali de plimbau cainii prin parc. Se pare ca a poseda un animal e un magnet pentru orice tipa, cel putin asta am inteles eu din poveste. La dracu, si prostul de mine merge prin parc cu castile in urechi si cu mainile in buzunar. Pai cum sa ma iubeasca femeile in conditiile astea? De la plimbarea prin parc s-a ajuns destul de repede la o cafeluta, iar ulterior la o vizita la domiciliul ispitei. Ce sa spun, eu stiu ca lumea in care traiesc nu e una atat de spectaculoasa, poate chiar imbatranesc, dar tinuta in care il astepta fata era chiar lejera. Niste pantalonasi colorati si scurti, un tricou intrat la apa si asta-i tot. Bine, nu vorbesc de individ, baiat de baiat de felul sau. Daca fata il astepta imbracata cum v-am spus mai sus, asta s-a ivit in niste superbi pantaloni de trening si un tricou negru, mulat...Acum nu sunt nici eu absurd, Test de fidelitate nu e vreo emisiune de culturalizare, dar macar asa, de ochii lumii puteau sa-i dea aluia niste bani sa-si ia ceva mai de Doamne-ajuta, ca vorba aia, ne vede lumea. Stiu ce ganditi, m-am gasit si eu de ce sa ma leg, emisiunea e de un prost-gust total, iar eu m-am gasit sa ma leg de hainele baiatului. Sa va explic de unde am pornit cu chestia asta: facatura asta e oricum de un neam prost deplin, se vede de la o posta teatrul ieftin, dar se pare ca unora le place, macar atat incat sa ii tina in viata. Daca tot facem circ, pai hai sa-l facem cat de cat decent, sa invete omu' ceva cand se uita. Stii cum e, te uiti la circ, razi degeaba, pierzi timpul, dar macar sa ramai cu ceva de pe urma lui. Si cu ce ai putea sa ramai de pe urma Testului de fidelitate daca nu cu imaginea unor pretins actori imbracati decent? Adica, te uiti ca fraierul, stii ca te mint, se vede de la mare distanta, pai hai s-o facem cu stil. Imbraca-i pe nefericiti in ceva de bun-simt, invata-i sa lege doua fraze normale, sa comunice vreo idee si apoi trimite-i la filmari. S-ar putea sa iasa chiar ceva apropiat de normalitate. Sau nu...

Credeati ca il ratam pe minunatul prezentator, pe numitul Adascalitei? Nu, va plictisesc si azi cu doua-trei fraze despre el. (Acum ma adresez catre individ, ok?) Mai aratare, mai penibilule, cine naiba isi bate joc de tine si te pune sa joci un asemenea rol intr-o asemenea emisiune? Mai hahalero, vorba celebrului personaj, stii cum se potriveste ce faci tu in peisajul general? Ca naiba, exact asa. (Revin la discutia cu voi) Intr-o emisiune ca asta, de circ total, sa joci rolul unui prezentator serios, afectat de ceea ce se "intampla" e cel putin penibil. Ori isi bate cineva joc de el, ori vreun creier luminat de producator (cuvantul e exagerat pentru asemenea emisiune) s-a gandit (iarasi un cuvant deplasat) ca ar da bine sa avem un baiat ca asta, cu mutra de intelectual serios (ochelarii sunt singurii care spun asta). Ei bine, si de la idee la fapta nu e decat un mic pas, iar Adascalitei joaca un rol la fel de prost ca intreaga emisiune pe care o prezinta. Mai tare decat el nu e decat vocea povestitorului (seamana cu a lui, dar nu sunt sigur). Interventiile in momente cheie sunt de mare exceptie, puncteaza intr-adevar esentialul, ne implica in poveste, ne arunca intr-o parte sau in alta, ne arata calea cea dreapta, ne lumineaza, poate-poate om pricepe si noi ca e de ras.

Rasul ca rasul, dar daca ajungeti sa va uitati la asa ceva si, eventual, sa va si placa, e de plans. Rau de tot. Cum, spuneti ca aveti chef sa va relaxati creierul, din greu muncit la serviciu? Pai voi nu vedeti ce frumos s-a facut afara? Iesiti la o plimbare in parc, mergeti la o terasa cu prietenii, scoateti-va cainele din casa, poate faceti si vreo cucerire, ca am vazut ca se poate. Eu unul am inchis, ma duc sa ma culc, sunt totalmente epuizat de atat efort. Noapte buna sau, ma rog, Buna dimineata!

Sinteza Zilei - Picioarele lui Boc

Recunoasteti picioarele din imagine...Hai ca nu e greu deloc, deja stie toata lumea pantofiorii doamnei Kovesi si balerinii primului-ministru, Emil Boc. De la asta a pornit intreaga discutie din seara asta, de la Sinteza Zilei.

Cine ne-a incantat? Pai sa fie Mugur Ciuvica, laptopistul Stan, Ciutacu si, bineinteles, Gadea. Daca s-a intamplat cumva si ati citit articolul de aseara, deja stiti ca primul-ministru al Romaniei a intervenit in emisiunea de pe Antena 3 si a explicat ca statul sau pe varfuri se datora doar oboselii de la momentul pozei, iara nu vreunui complex. Trecand peste faptul ca cei prezenti in studio au purtat o discutie oarecum normala cu Boc, de asemenea netinand cont de faptul ca "balerinul" din Guvern chiar parea destul de amuzant, la nivel primar macar, voi discuta doar despre reactia invitatilor de aseara, continuata astazi la un alt nivel. Ei bine, dupa ce convorbirea s-a incheiat, toti cei cinci-sase oameni din emisiune au inceput critica la adresa omului cu care tocmai avusesera o discutie, in care nu prea am auzit acelasi tip de discurs, aceeasi efervescenta critica. Ok, ma doare in acelasi loc de Boc, de Basescu, de orice om asa-zis politic, dar nu inteleg cum poti sa vii intr-o emisiune, sa faci misto cam de neam prost de un om si de complexele lui (imaginare sau nu) , iar apoi sa te arati pur si simplu ofuscat ca respectivul si-a permis sa te critice la randu-i. Ca Boc n-a intervenit in timpul emisiunilor despre imprumutul de la FMI, ca Boc n-a intervenit in timpul emisiunilor despre criza economica, asta e o treaba. Nu-i ok, dar ma rog, aveti vreo asteptare in legatura cu oamenii "politici"? Dar poate ca aveti sperante in legatura cu alte lucruri, cum ar fi vreo emisiune tv. Hmm, e bine sa ai sperante, dar s-ar putea sa-ti fie inselate cateodata.

Dar stiti ce mi se pare amuzant? Ca un subiect atat de tampit, atat de lipsit de importanta naste atatea dezbateri, atatea pasiuni fara sens. Si ce e si mai amuzant decat asta, e ca nu suntem intr-o perioada din aia in care nu se intampla nimic, ar cam fi destule subiecte de care se poate vorbi intr-o emisiune pretins serioasa, asa cum e Sinteza Zilei. Dar na, oamenii se leaga de diverse subiecte care n-au legatura cu Basescu, facand in asa fel incat sa se ajunga cumva la presedinte. Cum ar putea ei rata iesirea lui Boc fara sa mai bage un titlu de genul "Demisioneaza Basescu?" De nenumarate ori am mai vorbit despre asta si ma miram cata pasiune nestavilita, cata energie consumata, cate vorbe rostite, cat aer consumat in incercarea de a mai bate un cui in sicriul dusmanului de moarte. Sa dea naiba, m-am plictisit eu, care doar ma uit, am inteles despre cine este vorba, am inteles ce vor sa transmita oamenii in emisiune, am inteles ca nu-l suporta si ca demonstreaza acest lucru absolut corect. Dar inca o data spun, sa dea naiba, m-am plictisit. Chiar Basescu e in tot si-n toate? Chiar Basescu e in spatele a tot ce misca in tara asta? Chiar stie Basescu tot ce se intampla? Chiar imi asculta Basescu telefonul? Chiar stie Basescu de lenea care m-a apucat brusc in dupa-amiaza asta? Chiar stie Basescu de banii aia pe care trebuie sa mi-i dea un prieten? Hmm, nu prea cred. Mai da-l incolo, ca n-are de unde sa stie. Acum sincer sa fiu, nici nu cred ca-l intereseaza persoana mea, desi sunt convins ca daca ar vrea, ar afla toate chestiile astea. Asa, si? Pot eu sa fac ceva? Hmm, cred ca nu. Dar sunt informat, iar asta e de bine. Ma rog, sunt informat in mod obsesiv, ma simt cam ca atunci cand ma abordeaza de nenumarate ori baietii aia cu Biblia in mana, pe strada, incercand sa ma salveze de iadul spre care ma indrept. Bun, mi-ati spus o data, de doua ori, eu sunt un idiot notoriu si nu mi-am revizuit viata, dar mai lasati-ma naibii in pace. O sa spuneti probabil ca puterea e la mine, telecomanda e langa mine si ca pot decide in orice moment sa schimb. Mda, uitati-va voi la Nikita si la Sexy Braileanca...Plus ca am cam vazut majoritatea documentarelor de pe Travel&Living, Discovery sau National Geographic.

Revenind la risipa de energie care se face in emisiunea asta, exemplul cel mai bune e musiu Stan. Acum inteleg eu de ce omul nu vine in fiecare seara, voi ati vazut cat vorbeste si cate materiale ne prezinta? Pai voi realizati cat se documenteaza, cat rascoleste netul, cate fisiere audio sau video salveaza el pe hard? Daca ar fi sa imi imaginez o zi din viata lui Stan, mai precis o zi in care participa la Sinteza Zilei, cred ca incepe undeva de dimineata, la un matinal 5-6, cu o cafea pe care o bea in fata laptopului, verificand filmuletele lasate la descarcat inca din seara anterioara. Daca toate sunt ok, le pune intr-o ordine stricta, pe foldere, impreuna cu ceva documente care sprijina fiecare film. Documentele evident ca sunt luate numai de pe site-uri terminate in .edu. Apoi urmeaza citirea fiecarui dintre aceste documente, insotita de sublinierea pasajelor importante, care merita a fi citite cu vocea aceea caracteristica, acuto-nevrozata. Pe la pranz e posibil sa se vada cu Gadea, pentru a stabili o linie a emisiunii din seara respectiva, poate beau o cafea sau mananca ceva, o shaorma sau fornetti. Dupa, merita si el un pui de somn, o binemeritata liniste inainte de Sinteza Zilei. Si iata ca vine seara, moment in care Stan intra in sediul Antenei, se saluta cu cativa cunoscuti, hahaie 2-3 minute cu Mircea Badea, venit si el pentru emisiunea proprie. Gadea ii face semne disperate ca incepe in 5 minute, sa vina sa-si puna laptopul la incarcat ca iar ne facem de ras, la care Stan ii baga un hahait isteric si-l linisteste scurt, din poignee. In cele din urma, cu numai 1 minut inainte de intrarea in direct, Stan ia un loc pe scaun, mai face un pic de misto de Gadea, precum si de fata lui Ciutacu, iar apoi deschide laptopul. In loc de binecunoscutul cantecel Windows, laptopul domnului Stan are la deschidere un discurs al lui Obama, tinut in fata alegatorilor din Connecticut, discurs ce demonstreaza clar ca Basescu e un tiran corupt. Un ultim aranjat al frezei si domnul Stan este gata, gata de show. Este un showman si o stie. Toti i-au spus ca are un succes nemaipomenit si el n-are nici un motiv sa nu-i creada. Te iubim, Stan!

Si totusi, de unde plecasem? Boc statea pe varfuri la o poza oficiala... A, da, cui naibii ii pasa?

Sinteza Zilei - Puiu, who the fuck is Puiu?

Ati auzit voi de Puiu Popoviciu?

Poate ca nu, poate ca da, in functie de cat de mult sunteti implicat in viata oarecum ascunsa a acestei tari. Pe scurt, omul este unul dintre marii bogatasi ai Romaniei, provenit din "familiile" dinainte de evenimentul de la 1989, mai precis ginerele lui Ion Dinca. Omul are cateva afaceri cunoscute, printre care francizele KFC, Pizza Hut si IKEA, hotelul Dorobanti, restaurantul Casa Doina, Alltrom, dar mai ales marele complex comercial Baneasa, in care puteti gasi Carrefour, Mobexpert, un mall, Ikea, reprezentanta Citroen si niste cladiri de birouri. Pe langa astea or mai fi si altele, dar cine le stie si oricum ce putem face in privinta asta? Daca vreti mai multe detalii, uitati-va un pic Aici. Ei bine, in viata domnului Popoviciu a intervenit un moment delicat in viata oricui, dar mai ales in a unui miliardar discret, care n-a deranjat pe nimeni si care s-a descurcat in toate regimurile politice care s-au succedat prin tarisoara noastra. Momentul, ca de la el pornisem, este arestarea acestuia de catre DNA, intr-un caz cu un teren al Universitatii de Agronomie, teren situat in aceeasi zona de care vorbeam, Baneasa, pe care omul vroia sa o transforme in proprietate personala. Amuzant este ca toata treaba a pornit de la plangerea facuta de Jiji Becali, prin 2000, acesta avand si el ceva interese pe-acolo. Cum asa, domnu' Puiu, sa va dea in gat (scuzati exprimarea libera) tocmai Jiji? Ce naiba, nici bogatasii nu sunt ca prin alte parti, daca ajungi arestat la DNA pentru turnatoria facuta de Becali, e clara treaba, n-avem nici o sansa.

Dar sa ne intoarcem la emisiunea din seara asta si la ce au vorbit distinsii invitati, mai precis Badea, Ciutacu, Ciuvica, Radu Tudor...Pai despre ce puteau vorbi la Sinteza Zilei? Aud? Cineva ne sopteste de acolo, din fund: Basescu. Cum, dom'ne, tot Basescu? Tot Basescu si de data asta. Inca nu ati invatat ca Basescu e in tot si-n toate? Acum eu nu contest ca in tara asta totul e o cardasie imensa, ca totul e o gasca la orice nivel, ca importanti sunt prietenii, dar v-am mai spus si cu alta ocazie ca incep sa obosesc. Mai da-l in...colo si pe Basescu. Ma plictiseste teribil individul, ma plictiseste ce spune, ma plictiseste ce...era sa spun "face", dar la partea cu facutul oricum nu sta prea bine. Ok, a ajuns presedinte intr-un moment in care multa lume a vazut in el un al doilea moment Conventia Democrata. Dupa cativa ani in care n-a facut absolut nimic notabil, in afara de certuri permanente cu diversi si iesiri pe la tv pentru a ne arata cu degetul spre diversi moguli care duc tara de rapa, e destul de probabil ca entuziasmul initial s-a cam domolit. Mai sunt unii care inca mai cred in el, altii sunt pe pozitii opuse, dar multi, si asta mi se pare cel mai trist, sunt absoluti indiferenti, ca si mine de altfel. Nu le pasa, nu ii intereseaza, nu dau doi bani. O prefera pe Nikita in locul politicienilor, inclusiv Basescu. Prefera un circ ieftin, dar pe fata, decat un circ ascuns dupa costume sobre. Macar la Nikita sau Sexy braileanca iti lasi creierul sa se relaxeze, la astia inca il mai pui la munca, pentru a ajunge mereu la aceeasi concluzie trista: nu merita nici macar 1 minut din timpul nostru.

Dar iata ca am dedicat deja prea multe fraze aceluiasi personaj, m-am plictisit si eu pana aici, e clar ca unii deja au adormit cu capul pe tastatura. Hai sa ne intoarcem la Puiu Popoviciu, personajul principal al acestei cronici, asta ca sa adormim cu toti, sa stim o treaba. Dar cum speram eu sa va mai povestesc una-alta despre unul dintre miliardarii Romaniei, emisiunea s-a dus intr-o zona de circ total. Primul-ministru, Emil Boc, cel surprins in celebra poza pe varfuri (Aici e poza), a intrat in direct pentru a ne marturisi ca el obosise de fapt si se mai legana dintr-o parte intr-alta, asteptand sa se termine momentul fotografiilor. Acum ce s-o fi intamplat acolo e atat de putin important, dar totusi mult mai interesant pentru o gramada de telespectatori. Dupa cum spuneam mai devreme, macar circul ieftin e mult mai relaxant decat cel politic. De schimbat oricum nu puteti schimba nimic, macar hai sa ne distram, sa ne radem ca prostii de orice. Si cand spun asta, va rog sa nu va simtiti jigniti in vreun fel, pur si simplu ne radem, ne simtem bine. Mai da-i in ma-sa cu politica lor, mai da-i in ma-sa cu cu Puii lor cu tot, mai da-i in ma-sa cu FMI-ul si cu datoriile de o sa le platim degeaba, mai da-i in ma-sa pe toti, macar sa ne distram.

Si in aceasta nota binedispusa, incheiem cronica de la Sinteza Zilei, nu inainte de a va spune ca Puiu Popoviciu nu iesise de la arest pana la terminarea emisiunii.

Scuzati cronologia

Va rog sa scuzati cronologia articolelor, dar au fost preluate de pe www.cronicatv.ro in aceeasi zi. De aici dezordinea lor.
Pe masura ce o sa apara articole noi, totul va reveni la un oarece normal.

In gura presei - Cutremur fericit la tot poporul

Si am scapat si de cutremurul asta. Dar ce a urmat in televiziune a fost de povestit. Emisiuni peste emisiuni, moderatori peste moderatori, reportaje din inima evenimentelor, interviuri incendiare cu babe afectate de sinistru, povesti in direct cu mosi care intrasera in stop cardio-respirator, copii mult prea mici pentru a mai fi trait un asemenea eveniment, specialisti de tot soiul, de la Marmureanu pana la ghicitoare in cafea, ce sa mai, tacam complet. Sper ca v-a placut ca nu se stie cand om mai avea asemenea ocazie fericita de a ne desfata.

Nu stiu daca ati observat, probabil ca da, ca daca eu am reusit, e clar ca se vede cu ochiul liber de catre orice om normal, dar in asemenea eveniment oamenii de tv se impart in cateva categorii. In primul rand, ii avem pe cei care simt ocazia unui reportaj epocal, direct din mijlocul evenimentelor, exagerand tot ce s-a intamplat ca doar se stie, dezastrul face rating. Apoi ar mai fi aia calmi, linistiti, neafectati, care ne spun clar ca suntem penibili in panica noastra nebuna. Si nu in ultimul rand, ii avem pe oamenii care stau pe margine si comenteaza ca la fotbal, cu o punga de seminte si o bere, facand misto si compatimindu-i pe sarmanii entuziasti. Or mai fi si altii, dar e enumerarea mea si imi permit sa ma opresc aici, ca sa-mi pot dezvolta articolul mai departe. Ei bine, dupa cum spuneam, din ultima categorie face parte si Mircea Badea, comentatorul de serviciu, la 1 zi dupa sinistru.

Daca de obicei, cu evenimentele unei zile normale, omul are ce sa comenteze, va dati seama ce-a fost acum, cu dezastrul oglindit in toata presa si televiziunea, cu intreruperea telefoniei mobile, cu oameni disperati cautandu-si rudele, nereusind sa afle daca acestia mai sunt in viata ori s-au pierdut cu firea si a sarit pe geam... Apropo de asta, imi permit o mica paranteza, doar va spuneam ca e articolul meu si ca-mi permit. De cutremur eram la un magazin si cumparam ceva. Ei bine, incep sa se miste un pic sticlele, dar asa, de-abia simtit. Lumea urla disperata ca e cutremur, iar eu ii intind banii vanzatoarei, sa plec in treaba mea. La care tipa, desi era evident ca fusese o simpla miscare, care nu avea ce sa puna in pericol, imi raspunde panicata ca trebuie sa mai astept ca sa-l sune pe fiul ei, singur acasa in momentul ala. Acum nu neg faptul ca un copil se sperie cand vine sinistrul peste el, mai ales daca n-a mai trait asa ceva, dar da-o dracu de treaba, era absolut evident ca exista mari sanse sa nici nu fi simtit amaraciunea. Ce vreau sa spun e ca, daca la amaratul asta mic de cutremuras facem ca toti dracii, speriati de bombe, cand o veni tata lui, cu blocul cazut peste noi, ce naiba mai facem? Sigur, mai nimic, incercam sa ne extragem de sub daramaturi si mai lasam naibii telefonul mobil. Gata, am incheiat paranteza si ma intorc la ce spuneam.

Ei bine, Badea s-a comportat ca un adevarat barbat, stapan pe el si pe emotiile sale, si a descoperit lista primariei, cea cu bulinele rosii aplicate pe cladiri, pentru a ne ajuta pe noi sa nu mergem in vizita la vreun prieten care, in prostia lui infinita, a facut un credit pe 100 de ani, cu o rata de 5.000 euro, pentru a-si lua un apartament intr-o astfel de constructie. Dupa cum spuneam, primaria, in nemasurata ei intelepciune, a facut...pardon, a redactat o lista. M-am corectat intrucat e lesne de inteles ca primaria, ca orice organ reprezentant al statului, nu a facut si nici nu face nimic. Putem spune cel mult ca redacteaza, intocmeste, prezinta, discuta, stabileste si alte asemenea verbe care nu inseamna aproape nimic din punct de vedere practic. Ei bine, in urma stradaniei iubitei noastre primarii (sa fiti voi sanatosi cu Oprescu al vostru cu tot!), avem o lista. Ok, n-avem blocuri renovate, fatade restaurate, cladiri consolidate, tevi schimbate, strazi asfaltate, zone alimentate cu apa, n-avem multe din ce ar trebui sa avem, dar avem o lista. Si in loc sa-i sugeram iubitului primar unde sa-si bage lista aia, noi o discutam. Pai daca altceva n-avem, discutam liste. Daca Badea a inceput...Lista asta minunata contine niste cladiri care, in caz de cutremur adevarat, o sa va cada in cap si o sa faca milioane de puncte de rating la tv. Sa le reparam ca sa prevenim problema? Sa le daramam si sa construim in loc ceva cat de cat sigur? Ati luat-o razna, asta presupune munca, treaba, maneci suflecate, alea alea, nu e de noi. Daca am face asemenea prostie, despre ce am mai vorbi dupa aia? Am ajunge ca amaratii aia din tari civilizate, sa ne preocupe starea naturii, poluarea, si asa ceva nu se face. Inca o data, multumim statului roman si tuturor institutiilor sale.

Stiu ca se termina cam brusc acest articol, dar mai mult decat ce am zis pana acum, nu stiu ce sa mai adaug. Inca o data, Cutremur Fericit, alaturi de toti cei dragi voua!

27 Octombrie 2008 - Cu mine sau cu mama?

Pe Florentina o insela iubitul, Ernest l-a prins pe individ in flagrant, la minunata emisiune Tradati in dragoste. Gata, asta a fost tot.

Pai cum tot? Uite-asa, ce vreti sa mai spun, daca oamenii de la Prima au facut emisiunea de numai jumatate de ora, eu ce sanse de comentarii sa mai am? Daca povestea oamenilor prezenti in emisiune dureaza doar cinci minute, ce cronica sa mai scriu? As vrea sa aduc pe aceasta cale o critica absolut intemeiata realizatorilor si sa le spun ca noi, grupul telespectatorilor fideli lui Ernest, protestam fata de reducerea drastica a timpului alocat. Daca stau si ma gandesc mai bine, nici macar cinci minute nu mai dureaza povestea, pai ce sa intelegi din asta? Unde sunt rufele spalate la tv, unde sunt suspiciunile pe care Tradati in dragoste ni le confirma ulterior? Trebuie oare sa ne multumim doar cu imaginile din timpul urmaririi si cu deosebita confruntare? Hmm, se pare ca da.

Ma rog, iubitul Florentinei isi cam pierdea timpul cu soacra-sa. Nu spun, frumoase amandoua, atat mama, cat si fiica, iubita omului cum ar veni. Deja sunt in plina confuzie, care naiba e iubita astuia? Daca e Florentina, atunci de ce isi pierde timpul si repara antene la bustul gol, in apartamentul mamei? Dar daca iubita e mama Florentinei, de ce vine ea la Ernest pentru a incepe urmarirea? Suspect, de-a dreptul suspect, dupa cum ar spune celebrul Lazarus, mutat si el de curand la Prima tv. Presupunem ca fata asta are cam 35 de ani, plus/minus 5, in consecinta mama ar avea aproximativ 55-60, nu? O avea vreo fantezie sa se combine atat cu mama, cat si cu fiica? Cum se cheama treaba asta, ca sigur are un nume? Dar daca tot ai fantezii din astea, nu mai bine gasesti o familie gen fosta sotie si fiica lui Dichiseanu, daca aveti idee la ce ma refer? Cu respectivele sa-ti tot indeplinesti fantezii dubioase, dar asa…slabut rau. Individul oricum nu parea cine stie ce, asa ca pentru el cred ca era bine.

Continuam Tradati in dragoste cu momentul asteptat de toata lumea, respectiv “i-am prins pe nenorociti si-i aratam la tot poporul”. De data asta, nenorocitii erau el si mama ei. Ptiu, drace, ce tipete au iesit. S-a dovedit ca omul nu era la Brasov , ci era cu mama la Mall. Shopping, normal, ce sa faca la Mall? Poate ca ii cumparau chiar Florentinei ceva frumos. Poate ca baiatul vroia sa-I faca un cadou si nu stia ce i-ar placea, astfel ca pe cine sa intrebe? Fata nu prea avea prietene, se certase cu toata lumea, asa ca s-a gandit si el ca mama ar sti cel mai bine, doar o stie de-o viata. Si l-a ajutat mama, dar cum l-a ajutat…servicii complete, inclusiv reparat de antene la domiciliu. Cine zice ca e bun un barbat la casa omului nu se inseala, se mai arde un bec, se mai infunda o teava, o antena, alea-alea. Trebuie sa ai o mana forte in casa, altfel ti-e frica in casa de una singura. Si daca fiica-ta si-a gasit pe unul tocmai potrivit, n-ar fi bine sa-l iei direct? Dar oare nu era mai bine sa discute despre asta, sa-si impartaseasca sentimentele si sa-l imparta pe amarat? Ca el era dispus, se vedea pe fata lui, plus ca parea destul de in putere, capabil sa le faca fata cu succes.

Sa mai discutam despre ce se ascunde in spatele acestei intamplari? Pai eu spun ca ar fi bine. Continuam deci. Dar de ce s-o fi ajuns totusi la aceasta situatie, prezentata cu generozitate noua la Prima tv? Oare ceva in trecutul familiei ar fi putut prevesti intorsatura neasteptata? Oare candva, demult, Florentina a facut acelasi lucru cu unul dintre iubitii mamei sale astfel ca aceasta s-a hotarat sa se razbune? Cine poate sti…Va ganditi voi, cand mergeti linistiti pe strada, ca pe langa voi trec sute de oameni, fiecare cu povestea lui? Si daca macar cateva dintre povestile acestea sunt precum cea din seara asta, de la Tradati in dragoste, atunci unde ajungem noi, ca societate? Daca trei-patru din cuplurile care trec la brat sunt formate dintr-un barbat si mama iubitei sale, unde ne situeaza asta pe noi, ca si intreg? Ce fel de educatie trebuie sa le dam copiiilor nostri pentru a nu-i vedea intr-o buna zi intr-o situatie similara?

Sper ca ati realizat pana acum ca ma doare undeva de toate aceste lucruri, asta nu e emisiune de educatie civica, e doar o cronica a unei amarate emisiuni cu care ne incanta posturile tv de la noi. Nu ma intereseaza nici viata Florentinei, nici cea a mamei sale, ba chiar nici cea a iubitului celor doua. Dupa mine, n-au decat sa faca ce vor, sa isi traiasca viata asa cum le place si sa ne lase naibii in pace. Dar uite, ca deschid si eu televizorul in seara asta minunata de luni, dau pe Prima tv, il vad pe Ernest si apoi apar indivizii astia. Or fi adevarati, or fi inventie? Cine poate sti, important este ca ni-i arata in toata splendoarea lor, niste penibili.

Spre final, ca sa nu va tin cu sufletul la gura, Florentina a ramas neconsolata, in timp ce mama ei a plecat cu iubitul, ma rog, fostul iubit. Si in felul asta s-a terminat Tradati in dragoste de azi. Stiu, nu vi se pare ca aceasta cronica e un pic prea mult pentru ce s-a intamplat cu adevarat? Sunt absolut de acord, dar v-am avertizat inca de la inceput, astia de la Prima au scurtat-o la jumatate de ora. Pai in jumatate de ora de-abia ai timp sa intelegi care-i ala bun si care-i ala rau. Asta e, va rog sa nu exagerati, nu suntem la cursul de sociologie, nu trebuie sa ramanem cu vreo morala inalta de pe urma celor intamplate, e de-ajuns sa ne simtem bine, cum se spune in cartier.

06 Octombrie 2008 - Colegul nostru

Atilla avea impresia ca prietena sa il insala cu cel cu care imparteau apartamentul. Ernest a plecat pe urmele suspectei. Prietena sa il insela cu cel cu care imparteau apartamentul. Gata cronica emisiunii din seara asta. Ar fi frumos, nu? Dar unde-i amuzamentul nostru in cazul asta?

La cat de scurta a fost urmarirea fetei, cam atat ar fi de ajuns, dar confruntarea…Delicios de-a dreptul. Unde e dragostea care i-a adus impreuna pe doi oameni? Unde sunt clipele frumoase pe care le-au petrecut cei doi? Se risipesc atat de usor si in locul lor apar cuvinte asa frumoase. “Iubito” e inlocuit de “Fa”, “te iubesc” se transforma in “Iti rup picioarele”, “Gogosica mea iubita” ajunge sa se auda “Zdreanta ordinara”. Oof, copii, copii…

Atilla s-a intalnit cu prietena si cu prietenul, iar astfel a aparut triunghiul. Numai ca triunghiul asta, spre deosebire de cele din geometria de clasa a saptea, e e-a dreptul contondent. Baiatul, indreptatit de-a dreptul, a inceput dialogul cu cei doi amanti asa cum este recomandat de Manualul audientei maxime: cu bataia. Pai spuneti si voi, cum sa procedezi cand afli ca, in timp ce tu muncesti 12 ore pe zi, iubita se cupleaza cu un prieten bun al tau? Spre care sa te indrepti in primul rand? Ea este vinovata, dar este femeie, ce sa ceri de la ea; in schimb el, parca ai mai multe pretentii de la un prieten bun, macar cat sa nu iti fure iubita. In fine, complexitatea comportamentului uman nu poate fi tagaduita. Dar nici cuvintele frumoase si pumnii aplicati de incornorat nu pot fi lasate de-o parte.

Ce mi-a placut la Atti a fost ca a asociat instant imaginea prietenei sale cu imaginea masinii concurentului sau in ale amorului. Astfel, citez din victima triunghiului: “mi-ai f…t femeia, iti f.t masina”. Ce sa spun, omul a pus punctul pe o, femei in mod sigur mai gasesti, dar masina…Se stie importanta pe care orice barbat serios o acorda masinii sale astfel ca, desi la prima vedere amenintarea pare amuzanta, la o privire atenta isi dovedeste logica. Pana la urma, schimbul este echitabil si este enuntat perfect in fraza de mai sus de catre invitatul lui Ernest. Acum stau si ma intreb si eu, ca o femeie simpla ce ma aflu: cu femeia inteleg cum se desfasoara ostilitatile, dar cu masina? Cum poti echivala activitatile desfasurate cu o femeie in cazul unei masini? Ce sa-i faci oare, de unde sa incepi? Oare cu o masina trebuie preludiu si daca da, cam cat ar trebui sa dureze? Oare masinii ii place sa-i soptesti vorbe dulci in…fereastra? Si daca trebuie s-o mangai, pe unde i-ar placea ei? Pe volan ar fi bine? Poate si pe schimbator un pic, nu trebuie sa fii egoist, conteaza si placerea ei, nu numai a ta, macho man ce esti. Si la final, cand vine clipa cea mai placuta, cum se manifesta masina? Cam pe la ce turatie ajunge motorul? In fine, hai sa depasim momentul si sa revenim la Tradati in dragoste.

Dupa ce oamenii s-au certat in legea lor si in vazul tuturor trecatorilor, iubita si cu prietenul au plecat, lasandu-l pe inselat cu Ernest, injurand in continuare automobilul. E clar ca momentul nu e unul dintre cele mai fericite din viata omului, dar mi se pare frumos sa te ridici totusi la inaltimea clipei. Adica e clar ca atunci cand Ernest te suna si-ti spune ca are un raspuns in ceea ce priveste relatia ta, lucrurile sunt evidente, individul pe care il credeai jumatatea ta danseaza in alta parte. Si daca tot urmeaza sa apari la televizor, chiar si pe Prima, atunci ai bunul simt sa-ti pregatesti un discurs memorabil, chiar un scenariu care sa te scoata in evidenta si sa arate clar omenirii intregi ca tu esti ala bun, curat, inocent si ca celalalt este un om de nimic, o vipera cu chip uman, un sarpe veninos. Dar toti amatorii apar la emisiuni fara un plan clar, crezand, bietii de ei, ca doar inspiratia de moment ii va salva. Ei bine, asta nu se intampla si noi, telespecatorii nemilosi, radem in egala masura de toti combatantii. Pentru ca e de ras, da?

Si de final, asa, as vrea sa-l intreb pe Atti daca a mai sunat-o a doua zi pe masina prietenului sau ca s-o scoata la o cafea. Cum, individa n-a raspuns la telefon? Se mutase in alta parte numai ca sa nu mai dea ochii cu sarmanul baiat? Slab, Atti, slab…

22 Septembrie 2008 - La Constanta

Ernest is back! Tradati in dragoste is back! Lume, lume, circul autentic al vietii is back!

De data aceasta, emisiunea a mers in urmarire la malul marii. Negre, ca asta e in recuzita. Romantic ati putea crede… A si fost ceva romantism in plimbarile lungi pe care invinuita le purta pe malul marii cu amantul. Cum topaia caprioara din stabilopod in stabilopod, cum se alinta ea la bratul individului, frumos, iubire in direct. Ma rog, impricinata nu stia ca e “trasa pe caseta”, poate de aici si naturaletea.

Apropo de asta, exista foarte multe voci care sustin ca Tradati in dragoste e un fals, ca totul e regizat. Ba chiar am auzit pe cineva care are un prieten care stie pe altcineva care a participat la emisiune pentru cateva sute de euro. Daca aveti idee, comparati emisiunea de pe Prima cu cea concurenta, de pe Antena 1. Daca v-ati uitat vreodata la cea din urma, sper ca ati realizat ca e jenanta. Nu numai ca se vede de la o posta ca totul e regizat, dar protagonistii nici macar nu-si dau silinta sa para reali. Si la toate astea se adauga un scenariu slab, slab de tot. In schimb, tinand cont de scopul acestui gen de emisiuni, de publicul tinta, trebuie sa recunosc fara sa ezit ca Ernest si cei de la Tradati fac o treaba net superioara. Macar impresia de veridic se pastreaza, in mod clar se vede ca scenariul e foarte bine lucrat, asta daca e regizat, asa cum se pretinde.

Revenind la editia din seara de 22 septembrie, citez din Ernest: “e trist sa iubesti, fara sa fii rasplatit pe masura”. Protagonistul, un domn distins de vreo 35 de ani, genul de muncitor in constructii, avea o problema cu iubita sa, o deosebita domnisoara in varsta de aproximativ 25. Omul nostru era foarte trist intrucat, din cauza programului incarcat, nu avea timp sa o supravegheze asa cum trebuie. Sesizati umorul spontan, femeile trebuie supravegheate in mod constant, n-ai cum sa le scapi din mana ca pleaca dupa alti Don Juani.

In fine, urmeaza obisnuita supraveghere, in timpul careia se constata ca un mascul feroce, imbracat dupa ultimul trend de la Vascautii din Deal, o “distra” pe domnisoara. Si ce urmeaza, normal, punctul culminant al emisiunii, confruntarea. Cuvantul asta este atat de des folosit la genul asta de emisiuni ca deja ma sperii cand il aud, a dobandit o conotatie negativa numai asociat cu acest moment al emisiunilor cu inselati.

Strada a fost martora infruntarii dintre cei doi masculi alfa, sub privirile femelei trofeu. Ce dialog ar putea avea loc intre cei trei, cam ce credeti? Bip bip…de ce ai facut asta…bip bip…sa te duci cu el…bip bip…tu nu te baga..biiiiip…Asta e emisiunea, asta e formatul.

Trebuie sa pornim de la premisa clara ca aici comentam emisiuni tinand cont in primul rand de tinta lor, de ce anume vor ele sa realizeze. Daca pornim de la acest lucru, Tradati in dragoste este un etalon pe piata. Nu numai ca este prima emisiune de acest gen, dar concurenta, am explicat deja, este jalnica. De cativa ani buni ma uit la Ernest si observ ca in continuare se descurca la fel de bine pe partea asta de piata. Singurul lucru pe care as vrea sa-l remarc este, ca si in cazul Cronicii carcotasilor, ca dupa un numar de sezoane, audienta s-ar putea plictisi de acelasi format. Dar peste toate astea, apreciez inca o data impresia de autentic din emsiunea lui Ernest de la Prima TV.

PS: Desi nu obisnuiesc sa introduc post-scriptum, am simtit nevoia sa o fac intrucat imediat dupa ce s-a terminat Tradati in dragoste, am schimbat la concurenta, pe Antena 1. Nu mai adaug nimic fata de ce am spus, ramane cum am vorbit.

10 Septembrie 2008 - Bebeluse

Si iata ca s-au intors Carcotasii! Cu totii sunt prezenti in acest nou sezon: Gainusa, Huidu, Dezbracatu, Pustiu si, bineinteles, Bebelusele.

Acum stiu ca e posibil sa ma repet, stiu ca am mai spus-o si in articolul referitor la Bahmuteanca, dar se pare ca am imbatranit. Ok, Cronica este la Primatv de ani buni, de-a lungul timpului s-au schimbat diverse, au mai aparut personaje noi, bebelusele s-au rotit, dar ideea de baza a emisiunii s-a pastrat aproape nealterata. Putem vedea de fiecare data, in fiecare nou sezon gafele prezentatorilor unor emisiuni, momente amuzante petrecute in platourile de filmare, balbe ale corespondentilor si asa mai departe.

Referitor la ce am scris mai sus, chiar mi-a placut reprezentatia circului de la oTV, petrecuta intr-o noapte pe la ora 2.45. Cum a fost? Frumos, normal. Binecunoscuta vedeta de apartament Magda Ciumac a inceput sa danseze pe mult mai cunoscuta masa la care prezinta inegalabilul Dan Diaconescu. Pai ce vi se pare ciudat? Ce sa faca si oamenii aia la 3 fara un sfert noaptea? Pai sa bage un dans din buric pe masa din garsoniera, nu? La ce alta televiziune puteti vedea asa ceva?

Revenind la alineatul anterior, emisiunea celor doi s-a schimbat de-a lungul timpului, insa ideea a ramas aceeasi. Dar…poate ca dupa atata timp, intervine plicitiseala. Nu-i vorba, Gainusa scrie aceleasi texte pe gustul meu, subiectele pe care le abordeaza sunt in continuare savuroase, dar a intervenit ceva, cel putin in perceptia mea asupra emisiunii. Poate ca stiti cum e, deschizi televizorul miercuri seara, dai pe Primatv in jurul orei 8 si incepe Cronica Carcotasilor. Stii exact la ce sa te astepti, deja poti sa prevezi glumele, esti ultra-familiarizat cu stilul.

Daca stau si ma gandesc la ultimii 2 ani, cam ce schimbari majore au intervenit in emisiunea lor? Nu vorbesc de vreo schimbare de decor sau de freza a lui Huidu (apropo, se cam vede varsta), ci despre acele modificari importante, care sa dea un aer nou. Parca nu imi vine nimic in minte. Ceea ce ma aduce la titlul acestei cronici: bebelusele. Daca luam in calcul ultimii doi ani, concluzia este ca doar la fetele astea au fost ceva modificari, in sensul ca s-au adaugat doua fete noi. Si asta dupa un casting lung, desfasurat sezonul trecut, si care a avut darul de a mai aduce ceva audienta. Doar se stie, emisiunea e compusa in principal din textele scrise de Gainusa, din talentul lui Huidu, din personajul creat de Catalin, dar si mai si din prezenta bebeluselor.

Apropo de Dezbracatu, talentul sau de a dezvolta un caracter este fenomenal. Asta intamplandu-se oricum intr-o tara in care cel care parodiaza devine oricum mai cunoscut decat cel parodiat. Asa ca nu pot decat sa-l remarc prin dezinvoltura cu care si-a creat aceasta imagine, cu care merge oriunde si se comporta in stilul personajului. Si de asemenea, imi place pata de culoare pe care o reprezinta intr-o emisiune gandita si regizata in mare parte.

Poate ca pare mult prea critic tonul folosit fata de o emisiune pana la urma mult mai buna decat altele, dar este doar o parere de inceput. Desi de obicei schimbarile apar mult mai pregnante la inceput de sezon…

02 Octombrie 2008 - Sensuala si cu Guta

Stiti vorba aia “a tunat si i-a adunat”. Ei bine, cam asta s-a intamplat in emisiunea lui Bahmu de azi. Subiectul: femeile care se dezbraca pentru a aparea pe la televizor. Invitati de seama: Simona Sensual, Guta, Ogica si celebraaaa Florina (o fosta aventura a ghicitorului la Loto). Stiu ca pare emisiunea lui Diaconescu in direct, dar nu, e doar sueta de dupa-amiaza de pe Kanal D.

Gospodine si casnice din lumea intreaga, nu pierdeti timpul pretios, mutati pe emisiunea precupetei Bahmuteanu si faceti-va ziua placuta. Voi, cei care sunteti pe la birou la ora asta, rugati-va seful sa va ierte o ora de plicticoasele exceluri cu care va umpleti viata si deschideti un televizor pe Kanal D, vorba unuia cunoscut, “fiindca nici nu stiti ce pierdeti”.

Emisiunea asta are un format tare interesant. Mai precis, se anunta un subiect, in cazul de fata chiar promitator pentru mine, vin cativa invitati, dar de intamplat nu prea se intampla nimic. Subiectul e doar ca sa aiba emisiunea un titlu, in rest nu are nici o legatura cu ce se petrece cu adevarat in studio. Totusi, trebuie sa admit ca in anumite zile ce se discuta e cu adevarat spumos. Astazi a fost una dintre aceste ocazii.

Cu adevarat s-a vorbit despre viata sentimentalo-sexuala a lui Ogica. Cum, stimabililor, care Ogica? Mama Omida a concursului Loto din Romania . Ei, se pare ca de cand nu m-am mai uitat eu pe 0TV, individul a ajuns faimos, se bat femeile pe el, il iubesc pensionarele, ii cer autografe copiii in autobuz, in fine, vedeta, domnule. Si atunci e clar ca in jurul sau roiesc femeile ca-n jurul…becului. Una dintre aceste “printese” este deosebita Florina, acest Memo din Braila , o devoratoare de barbati celebri, cel mai cunoscut dintre acestia fiind mai-sus mentionatul Ogica. De unde reiese categoria in care joaca domnisoara. Aventura pasionala pe care au avut-o cei doi a facut deja inconjurul televiziunilor din Romania , s-a pornit de la 2 zile de amor nebun, pana la urma au marturisit ca cele doua zile au insemnat de fapt o noapte. In fine, au inceput azi si au terminat maine , pana la urma se cheama ca au avut o relatie de 2 zile.

Dar iata totusi ca Bahmuteanca a intors emisiunea la ideea de baza, si anume Simona Sensual, ca ea era singura prezenta care se inscria cat de cat in subiect, si anume “Femei care se dezbraca in ziare si la tv”. Si de aici a inceput mahalaua adevarata, aia de ii place lui Bahmu. Personajele prezente au inceput o cearta de mare exceptie, exact cum mai vedeti in piata Matache cand vreun pensionar are impresia ca a fost pacalit la cantar. Toti tipau in acelasi timp, Ogica vorbea de caracterul infect al vedetei rubricii meteo din Libertatea, Sensuala tipa ca acest individ o agaseaza teribil, nevasta lui Prigoana incerca sa afle mai multe de la sex-simbolul de la Loto, circ total. Despre ce era vorba in esenta: Ogica asta pretinde ca Sensuala a fost lansata pe orbita de un prieten de-al lui, Simonica nu era de acord (cred ca vroia sa spuna ca altcineva a lansat-o), Guta tacea metafizic, Florina Memo era deja depasita (nu intelege chiar toate cuvintele de baza), iar publicul contribuia din plin plin hahaieli, aplauze, huiduieli si fluieraturi de maidan.

As vrea sa-mi cer scuze pentru ce am spus in cronica emisiunii precedente, nu se adoarme la Sueta cu Bahmu, astazi chiar am reusit sa urmaresc o parte din emisiune, aia cu tipete si urlete. Ma asteptam totusi ca la final sa se si bata, dar iata ca nu s-a intamplat, doar am aflat ca Ogica va candida. La ce, n-am mai rezistat sa aflu.

Sunt dezamagit profund astazi. Bahmuteanco, te rog eu frumos, concentreaza-te. Eu sunt convins ca se poate si mai bine de atat, sunt absolut sigur ca se poate vedea chiar si-o bataie intre invitati. Si daca tot n-am auzit nimic de la Guta, macar la cafteala sa-l vad in direct, cum ii schimba fizionomia Sensualei. Nu-i asa ca ati vrea sa vedeti asta?

25 Septembrie 2008 - Natural, Bahmu

Il stiti cumva pe Condurateanu? Daca nu, mare pacat. Este un individ deosebit, aduce la fata cu Vadim, ochelarii sigur sunt imprumutati de la tribun. Subiectele lui preferate sunt medicina naturista, alimentatia sanatoasa si retetele de gem. Pe ultima am inventat-o eu, dar cam pe acolo se invarte distinsul. Ei bine, cam ca la emisiunile lui Condurateanu m-am simtit cand m-am uitat la Bahmu azi.

Subiect: medicina naturista. Invitati: Oana Sarbu, un specialist in citirea bolilor in ochiul omului, un alt specialist in apicultura, o proprietara de magazine cu profil naturist. Cred ca mai era cineva, dar la naiba, cine sa retina asa ceva?! Oricum, o adunatura de specialisti in domeniu.
De la inceput trebuie sa remarc unul dintre personaje, pe domnul cititor in ochi. Favoritii lui Tiriac…copilarie. Sa vedeti la tipul asta favoriti, nu-i mai tunsese de 20 de ani. Cool, nu? Stiu ca deja ma invidiati ca am vazut show-ul, dar asta e, sacrificiile meseriei. Acum sincer sa fiu, nici cu restul celor prezenti nu mi-e rusine, specialisti unul si unul. Duminica in familie, observa si invata la emisiunea micutei Bahmu.

Daca va aduceti aminte pe vremuri cum aratau discutiile de la televiziunea nationala, duminica pe la pranz, cam asta a fost azi la sueta. Norocul meu cu reclama ca se mai schimba sunetul si reuseam sa ma trezesc. Cred ca pensionarii ating orgasmul la asemenea spectacol. Sa stiti ca publicul, alcatuit evident din o anumita categorie mentionata, era in delir. Au participat cu entuziasm la discutii, au ridicat probleme de o mare importanta, chiar au combatut ideile unui domn invitat. Stiati ca daca pui o eticheta pe sticla de apa, eticheta pe care scrieti “iubire”, apa aia devine pura? Ptiu, acum ma duc sa scot etichetele de Dorna de pe sticle si pun ceva texte frumoase, inaltatoare, gen “Aglomeratia in trafic a disparut” sau “Bucurestiul e un oras fara praf”, oare ce se intampla? Ori devine un oras de vis, ori apa aia fuge mancand pamantul. Merita incercat.

Nu spun, chiar si invitatii, teoretic incercand sa demonstreze aceeasi idee, au inceput sa se contrazica. Se pare ca nici macar ei nu au incredere in diversele manifestari ale fenomenului naturist. Pai ce facem, stimabililor, lovim in colegi, tradam cauza, tinem cu paracetamolul? Off, Bahmu, de unde i-ai gasit, cine i-a adus in studioul tau pe astia? Si nici macar n-am inteles de ce a deranjat atatia oameni care au infruntat traficul din Bucuresti, vremea infecta pentru a veni in platou si a nu spune nimic. Sincer, cel putin 3 din cei 6-7 indivizi prezenti nici macar nu au apucat sa deschida gura. O fi de vina formatul emisiunii, o fi subiectul pasionant…

Nu spun, chestiile naturiste or avea importanta lor, dar prezentate in asemenea mod iti intra drept in creier…sau nu. Stiu ca mai vedeam pe Discovery anumite prezentari in domeniu, insa va rog, nu asociati acest post cu “emisiunea” de la Kanal D. Mai nou, am aflat ca se spune stup-stupuri, da, Bahmuteanca revolutioneaza gramatica. Sau e doar o simpla ignoranta, o gospodina, asa cum o numeam intr-un alt articol. Dar iata ca are ea emisiune la tv, chiar daca la unul de 2 lei, si la o ora de “maxima” audienta. Inceputul e greu, dar ce, voi nu va doriti sa vedeti oameni dintre noi, obisnuiti, simpli, fara prea multe de spus, dar cu dorinta de a iesi in fata? Cum nu?

In consecinta, va plang de mila, voua, celor care la ora emisiunii lui Bahmu nu aveti timp de uitat la televizor. Vietile voastre ar putea fi implinite daca ati reusi macar intr-o zi pe saptamana sa spuneti Stop!, acum dau drumul pe Kanal D pentru ca incepe La sueta…

08 Februarie 2009 - Scoala-te sa te vada lumea!

Un nou episod din Inelul cu diamant a debutat furtunos in seara asta, la Euforia. O schimbare a aparut in formatul normal, drept pentru care m-am simtit nevoit sa preiau asupra mea povara de a vedea cum se face lumea de ras.

Astfel, concurentele nu mai sunt niste fete de pe strada, ca pana acum, ci niste unele care au mai aparut la viata lor pe la televizor, in calitate de…de ceva, ca vedete nu se pot numi. Sa le spunem, in mod politicos, panarame. Printre ele, vreo doua foste componente in formatii, observati, va rog, ca nu folosesc termenul “cantarete”, intelegeti voi de ce. Apoi mai avem pe fosta doamna Dichiseanu, precum si pe o minunata domnisoara numita Rosse Marie, la viata ei dansatoare pe la Surprize, Surprize. Nu-i asa ca deja va intrebati cine naiba sunt individele? Intrebati-va in continuare, mai multe detalii nu va pot da, habar n-am ce-i cu ele.

Ca sa lamuresc mult mai usor ce-i cu emisiunea asta si cu fetele care apar in ea, cred ca cel mai usor e sa va spun un banc foarte potrivit in context. Astfel, avem asa:
“Vasile, gospodar de seama in sat, primeste invitatie la o nunta in vecini. Se gatesc el si nevasta-sa asa cum se cuvine si se duc la nunta respectiva. Beau, mananca, danseaza, beau, mananca, danseaza, in fine, ca la nunta. Spre sfarsit, vine mult asteptatul moment al darului care, la tara , se face prin strigare directa. Ma rog, de la socru’ mare o masina mica, de la socru’ mic o masina de spalat, de la nasi un televizor si asa mai departe, pana cand vine randul lui Vasile al nostru. Omul trage o gura de vin, se ridica, isi dregea vocea si, cu un glas patrunzator, anunta darul din partea sa: De la mine, Vasile, vecin de casa cu socru’ mare, zece mii de lei si-o oaie, scoala-te, fa, sa te vada lumea!”

Cam asa si cu fetele venite la emisiunea asta, s-au pregatit, si-au facut un dus, s-au parfumat, si-au aranjat coafura si au aparut in fata noastra, in toata splendoarea.

Dar nu va spun ce concurenta acerba a fost pentru a participa la parlita de emisiune! Vai, dar s-au batut doritoarele, s-au tras de par, s-au zgariat, a fost dur. Si, din pacate, formatul Inelului cu diamant permite doar opt concurente, astfel ca Eva Longoria si Angelina Jolie au ramas plangand, in fata usii. Nu-i nimic, poate data viitoare se indura Cristi Pascu si va baga si pe voi macar in public, la aplaudaci. Apropo de asta, eu am impresia ca omul ala care coordoneaza publicul e venit direct din bancul de mai sus, de la nunta. Cate chiuieli am auzit in seara asta la emisiune, n-am mai auzit de ceva timp. Oare le-a dat ceva inainte de incalzire, un paharel cu ceva, sau poate ca oamenii o fac dintr-un entuziasm starnit de prezenta atator vedete de renume in studio? Cine poate sti, cert e ca distractia e in toi, mori Taraf TV! Dupa cum am mai spus de cateva ori, prefer sa va povestesc emisiunile in timp ce se intampla, astfel ca va rog sa ma iertati daca uneori pierd un fir logic si sar de la una la alta. Si cum vorbeam eu de Taraf TV, iata ca Euforia a muscat puternic din audienta de 0.0005% a postului de muzica populara si ne-a prezentat un individ din juriu, Ovidiu pe numele sau si designer dupa ocupatie, care s-a indignat de slaba prestatie a unei participante si ne-a aratat el cum se danseaza tiganeste. Asemenea unduiri de solduri, asemenea miscari gratioase din fundulet n-am mai vazut de la Shakira incoace. Si nici macar la ea nu am vazut asemenea traire a momentului artistic. Ce sa mai, distractie totala la Inel cu diamant.

In editia de azi, una de acomodare a concurentelor cu telespectatorii, cu juriul si cu italianul vero care ofera inelul, nici una dintre ele nu va fi eliminata. Cu asta nu sunt de acord, daca e sa ma intrebati. Dupa ce le-am vazut performand, care la ce avea impresia ca are vreun vag talent, mi-am dat seama ca regula cu neeliminatul este absolut daunatoare. Cel mai bine ar fi fost ca, in momentul in care gratioasele au pasit in studio, cineva cu o urma de bun-simt sa se ridice si sa le spuna un hotarat “Plecati naibii de-aici!”. Dar vai, asta nu s-a intamplat si acum inca mai regret minutele pierdute in timp ce incercam sa pricep ce vor ele sa ne arate. In fine, am trecut peste, linistiti-va, luati o gura de cafea, cititi cronica in liniste, totul e in regula.

Va si vad in momentul asta, cum stati si va intrebati, framantandu-va mintea, dar cine e, domnule, italiano vero ala care ofera inelul? Pai va spun eu, este un prospero uomo di afaceri italiano, proprietar de terenuri si hoteluri. Individul a inceput “afacerile” la 16 ani, cand a vandut primul teren si a luat altul mai mare, cu banii pe care ii stransese de la bunici, probabil. Afaceristo vero, nu v-am spus? Acum are ceva terenuri plus niste hoteluri prin Italia, dar ce sa faci, este neimplinit sentimental si a venit aici, la Romania , sa-si caute jumatatea. Si ce alta modalitate mai buna decat sa apari la o asa-zisa emisiune tv unde sa oferi niste bani pentru ca niste dubioase sa se lupte? Cool, nu? Bine, adevarul este ca fiind in treacat prin Italia acum ceva timp, pot sa spun ca il cam inteleg de ce nu si-a gasit o fata pe la el, pe-acolo, si cred ca intelegeti la ce ma refer. Dar iata-l acum in fata unei alegeri importante, pe care dintre cele opt sa o aleaga? Si astfel, lasandu-l pe italian in fata unei decizii foarte grele, respectiv cu care dintre ele sa-si nenoroceasca viata, ne despartim pana data viitoare, cand in sfarsit vom mai scapa macar de o “vedeta”.

30 Noiembrie 2008 - Sexy braileanca a parasit platoul plangand

Poate ca va asteptati sa analizam vreo emisiune despre alegeri, poate vroiati ceva serios in seara asta. Ei bine, nu, discutam despre minunatia de Inel cu diamant.

Plansul vostru disperat nu ma induioseaza in nici un fel, decizia a fost luata la nivel inalt, astazi ne radem de sexy braileanca, da? Si sa stiti ca am aflat cum o cheama pe fata asta. Florina este numele sau. Dar va rog, nu are sens sa va umpleti memoria cu acest nume, porecla este de mare exceptie si totodata relevanta.

In emisiune au mai ramas sase concurente de cand n-am mai discutat despre Inel cu diamant, dar simt eu ca n-am pierdut nimic. Astea sase sunt cele reprezentative, asa-zis vedetele care au aparut cel putin o data intr-un ziar sau la tv. Fetele sunt deosebite, toate pline de incredere in fortele proprii, in naturaletea sanilor sau in talentul de seducatoare. Pana la urma, nu vorbim de vreo emisiune in care sa-ti demonstrezi IQ-ul, nu? Asa ca daca stam si ne gandim, ele fac exact ce se asteapta de la ele, respectiv defileaza aproape goale, se cearta, se barfesc si, in principiu, ne fac pe noi sa radem. Bineinteles, asta daca avem puterea de a ne elibera creierul de toate ideile si de a ne lasa purtati de ingenuitatea acestor minunate fete. Va spun, asta este conditia care trebuie indeplinita pentru a intelege ce se intampla aici. Daca vreo urma de idee va zboara prin creier, s-a terminat, magia a luat sfarsit, ati pierdut bucuria unei seri de duminica in familie, cu televizorul pornit pe Euforia tv.

Probabil ca titlul acestei cronici v-a trezit oarecum curiozitatea asa ca va voi povesti ce ati pierdut. Dar inainte de asta, vreau sa va reamintesc doua-trei detalii despre emisiune. In primul rand, scenariul este jenant. Daca ma intrebati pe mine, nu cred ca omul din Euforia care a gandit modul de desfasurare a acestei panarame a fost vreodata treaz. Alcoolul, drogurile, totul a concurat pentru acest rezultat penibil. Sau poate ca omul este pur si simplu lipsit de talent ori de cea mai vaga idee in privinta unui scenariu de emisiune tv. In orice caz, nu vreau sa il jignesc pe respectivul sau pe cel care ia decizii in acest post tv, dar asta observ eu din ce se intampla acolo. Apoi, este clar ca oamenii au asemenea concurente in emisiunea lor pentru a atrage ceva audienta. Imi amintesc putin despre fetele care au concurat pentru primul inel cu diamant pus in joc. Ce sa spun, erau oameni normali, fara aparitii prin diverse tabloide sau la emisiuni de scandal. Probabil ca treaba nu a mers deloc, astfel ca oamenii au fost pusi in fata alegerii de a merge linistiti acasa si a inchide sandramaua sau a actiona in vreun fel. Si intr-un moment de mare inspiratie, cineva s-a gandit ca ar fi o idee excelenta sa cheme niste…cum sa le spun oare ca sa fiu politicos…fete oarecum cunoscute. Si la ce fete se puteau gandi pentru a fura ceva din audienta 0TV. Pai e simplu, publicul citeste tabloide, chemam individe care prezinta meteo in tabloide. Apoi, oamenii se uita la emisiuni de scandal, aducem o asa-zisa actrita porno, cu o porecla delicioasa. Acum sa fiu sincer, n-am gasit pe net filme cu Sexy gasca asta. Poate fi si faptul ca n-am cautat, dar mai stii?

Si iata ca, desi promisesem sa va spun ce-i cu titlul de la emisiunea din seara asta, am divagat. Imi cer scuze si in sfarsit revin. Unul dintre cei din juriu i-a pus o intrebare filozofica-incuietoare minunatei prestatoare din Braila , respectiv care este diferenta intre prostitutie si actul pornografic. Acum ce importanta are acest lucru si pe cine naiba intereseaza asta, intrebati-l pe Cristi Pascu, ca si-asa pierde vremea prin studio. O sa tratam si subiectul prezentatorului, dar un pic mai incolo, acum promit ca raman cu subiectul de baza. La intrebarea de care va spuneam, singura reactie pe care a avut-o fata a fost sa izbucneasca intr-un plans monstruos, sa-si ia jucariile si sa plece. Instantaneu, pe ecran a aparut titlul pe care l-am folosit si eu. Ce sa spun, prezenta de spirit deosebita pe astia din redactie. Sau poate ca il aveau pregatit de la inceput? Acum stiu ca voi regreta pierderea a doi neuroni si a cinci secunde din viata, dar voi pune o intrebare cheie: oare totul fusese regizat? Sa vina, domnule, Columbo sau macar Inspector Gadget si sa ne lamureasca. Dar cat stateam noi toti si ne framantam creierii pentru a lamuri enigma, minunata s-a si intors, lacrimile se uscasera deja, nasucul nu-i mai tremura, buzitele nu i se mai zbateau spasmodic, totul era ok. Iata ca fata gasise in ea forta interioara de a trece peste puternicul soc si de a se intoarce pentru ca noi, bietii telespectatori, sa ne regasim fericirea de duminica seara.

Si in aceasta nota de maxima bucurie, ar fi normal sa inchei aceasta cronica tv, dar nu inainte de a va spune cate ceva despre Pascu, frizerul din emisiune. Mi-ar parea rau sa pierdem prea mult discutand despre el, dar totusi, cat de placut este. Intrebare: ce naiba legatura exista intre meseria de frizer, hair-stylist sau cum mai vreti sa-l numiti si cea de prezentator de emisiune la Euforia tv? Bun, emisiunea am convenit deja ca este extrem de proasta, nu insistam. E clar ca nu-ti trebuie prea mare talent sa o prezinti si ca, orice ai face, nu poti sa te faci prea mult de ras. Ei bine, Cristi Pascu reuseste cu brio sa faca asta, este chiar mai jos decat nivelul general din Inel cu diamant. Juriul este de doi lei, concurentele sunt de maxim un leu, dar Cristi…of, Cristi, cum sa o spun cat mai finut?...Asa, da, m-am gandit si iata ca pot sa-i spun astfel incat sa nu-i lovesc demnitatea: prietene, frizerule, du-te la casa ta si lasa-ne, esti jenant. Te rog eu, opreste-te.

30 Noiembrie 2008 - Sexy braileanca a parasit platoul plangand

Poate ca va asteptati sa analizam vreo emisiune despre alegeri, poate vroiati ceva serios in seara asta. Ei bine, nu, discutam despre minunatia de Inel cu diamant.

Plansul vostru disperat nu ma induioseaza in nici un fel, decizia a fost luata la nivel inalt, astazi ne radem de sexy braileanca, da? Si sa stiti ca am aflat cum o cheama pe fata asta. Florina este numele sau. Dar va rog, nu are sens sa va umpleti memoria cu acest nume, porecla este de mare exceptie si totodata relevanta.

In emisiune au mai ramas sase concurente de cand n-am mai discutat despre Inel cu diamant, dar simt eu ca n-am pierdut nimic. Astea sase sunt cele reprezentative, asa-zis vedetele care au aparut cel putin o data intr-un ziar sau la tv. Fetele sunt deosebite, toate pline de incredere in fortele proprii, in naturaletea sanilor sau in talentul de seducatoare. Pana la urma, nu vorbim de vreo emisiune in care sa-ti demonstrezi IQ-ul, nu? Asa ca daca stam si ne gandim, ele fac exact ce se asteapta de la ele, respectiv defileaza aproape goale, se cearta, se barfesc si, in principiu, ne fac pe noi sa radem. Bineinteles, asta daca avem puterea de a ne elibera creierul de toate ideile si de a ne lasa purtati de ingenuitatea acestor minunate fete. Va spun, asta este conditia care trebuie indeplinita pentru a intelege ce se intampla aici. Daca vreo urma de idee va zboara prin creier, s-a terminat, magia a luat sfarsit, ati pierdut bucuria unei seri de duminica in familie, cu televizorul pornit pe Euforia tv.

Probabil ca titlul acestei cronici v-a trezit oarecum curiozitatea asa ca va voi povesti ce ati pierdut. Dar inainte de asta, vreau sa va reamintesc doua-trei detalii despre emisiune. In primul rand, scenariul este jenant. Daca ma intrebati pe mine, nu cred ca omul din Euforia care a gandit modul de desfasurare a acestei panarame a fost vreodata treaz. Alcoolul, drogurile, totul a concurat pentru acest rezultat penibil. Sau poate ca omul este pur si simplu lipsit de talent ori de cea mai vaga idee in privinta unui scenariu de emisiune tv. In orice caz, nu vreau sa il jignesc pe respectivul sau pe cel care ia decizii in acest post tv, dar asta observ eu din ce se intampla acolo. Apoi, este clar ca oamenii au asemenea concurente in emisiunea lor pentru a atrage ceva audienta. Imi amintesc putin despre fetele care au concurat pentru primul inel cu diamant pus in joc. Ce sa spun, erau oameni normali, fara aparitii prin diverse tabloide sau la emisiuni de scandal. Probabil ca treaba nu a mers deloc, astfel ca oamenii au fost pusi in fata alegerii de a merge linistiti acasa si a inchide sandramaua sau a actiona in vreun fel. Si intr-un moment de mare inspiratie, cineva s-a gandit ca ar fi o idee excelenta sa cheme niste…cum sa le spun oare ca sa fiu politicos…fete oarecum cunoscute. Si la ce fete se puteau gandi pentru a fura ceva din audienta 0TV. Pai e simplu, publicul citeste tabloide, chemam individe care prezinta meteo in tabloide. Apoi, oamenii se uita la emisiuni de scandal, aducem o asa-zisa actrita porno, cu o porecla delicioasa. Acum sa fiu sincer, n-am gasit pe net filme cu Sexy gasca asta. Poate fi si faptul ca n-am cautat, dar mai stii?

Si iata ca, desi promisesem sa va spun ce-i cu titlul de la emisiunea din seara asta, am divagat. Imi cer scuze si in sfarsit revin. Unul dintre cei din juriu i-a pus o intrebare filozofica-incuietoare minunatei prestatoare din Braila , respectiv care este diferenta intre prostitutie si actul pornografic. Acum ce importanta are acest lucru si pe cine naiba intereseaza asta, intrebati-l pe Cristi Pascu, ca si-asa pierde vremea prin studio. O sa tratam si subiectul prezentatorului, dar un pic mai incolo, acum promit ca raman cu subiectul de baza. La intrebarea de care va spuneam, singura reactie pe care a avut-o fata a fost sa izbucneasca intr-un plans monstruos, sa-si ia jucariile si sa plece. Instantaneu, pe ecran a aparut titlul pe care l-am folosit si eu. Ce sa spun, prezenta de spirit deosebita pe astia din redactie. Sau poate ca il aveau pregatit de la inceput? Acum stiu ca voi regreta pierderea a doi neuroni si a cinci secunde din viata, dar voi pune o intrebare cheie: oare totul fusese regizat? Sa vina, domnule, Columbo sau macar Inspector Gadget si sa ne lamureasca. Dar cat stateam noi toti si ne framantam creierii pentru a lamuri enigma, minunata s-a si intors, lacrimile se uscasera deja, nasucul nu-i mai tremura, buzitele nu i se mai zbateau spasmodic, totul era ok. Iata ca fata gasise in ea forta interioara de a trece peste puternicul soc si de a se intoarce pentru ca noi, bietii telespectatori, sa ne regasim fericirea de duminica seara.

Si in aceasta nota de maxima bucurie, ar fi normal sa inchei aceasta cronica tv, dar nu inainte de a va spune cate ceva despre Pascu, frizerul din emisiune. Mi-ar parea rau sa pierdem prea mult discutand despre el, dar totusi, cat de placut este. Intrebare: ce naiba legatura exista intre meseria de frizer, hair-stylist sau cum mai vreti sa-l numiti si cea de prezentator de emisiune la Euforia tv? Bun, emisiunea am convenit deja ca este extrem de proasta, nu insistam. E clar ca nu-ti trebuie prea mare talent sa o prezinti si ca, orice ai face, nu poti sa te faci prea mult de ras. Ei bine, Cristi Pascu reuseste cu brio sa faca asta, este chiar mai jos decat nivelul general din Inel cu diamant. Juriul este de doi lei, concurentele sunt de maxim un leu, dar Cristi…of, Cristi, cum sa o spun cat mai finut?...Asa, da, m-am gandit si iata ca pot sa-i spun astfel incat sa nu-i lovesc demnitatea: prietene, frizerule, du-te la casa ta si lasa-ne, esti jenant. Te rog eu, opreste-te.

09 Noiembrie 2008 - Sexy gasca

Magda a murit, Sexy braileanca a aparut. Astia de la Inel cu diamant au luat-o razna de tot, prea vor sa faca din aceasta emisiune ceva ce n-ar trebui sa fie, in opinia mea.

Dintr-o regretabila eroare pe care mi-o asum, nu v-am povestit nimic din editia in care s-a decis castigatoarea de data trecuta. Dar am o scuza, Magda Ciumac fusese eliminata asa ca vorba aia, cui ii mai pasa? A castigat o fata, evident, dar cred ca e lipsit de importanta acest lucru, doar nu va interesa cu adevarat…sper. Daca va interesa, atunci poate ca nu va aflati pe site-ul potrivit in acest moment. Hai ca sunt rau, nu-i frumos din partea mea, fiecare are dreptul la gusturile proprii. Dar sa ne intoarcem totusi la noul concurs in care ne sunt aduse in fata ochilor speriati niste fete deosebite. Ce-a fost data trecuta, cand Magda trebuia sa atraga telespectatorii, a fost jucarie. Acum sunt numai concurente una si una. Avem asa: sexy individa de care v-am spus deja, apoi o fata ce prezinta dezbracata vremea in nu stiu ce ziar (banuiesc eu ca nu e vorba de Capital) si alte deosebite asemenea. Toate se lupta pentru marele premiu, un inel cu diamant oferit cu generozitate de un milionar arab, imi scapa numele, dar nici nu conteaza prea mult.

Trebuie sa recunosc pana si eu ca, daca nu aveam o asa fauna in rol de concurente la emisiunea de pe Euforia TV, nu cred ca se uita nici naiba la acest concurs de doi lei. Dar ce s-au gandit realizatorii, avem o idee slaba, avem un decor vai de el, cum facem si noi ceva audienta ca sa vindem reclama si sa luam un salariu cinstit? Pai hai sa vedem, ce tip de telespectator vrem sa aducem in fata tv-ului? Hmm, postul se cheama Euforia, deviza e ceva cu lifestyle tv, hmm, dificil…Oare la cat incepe emisiunea lui Diaconescu, pe 0TV? Parca mai tarziu. Buna idee asta, hai sa ii facem pe oamenii care se uita la Senzationescu sa isi inceapa seara de duminica pe postul nostru tv. Si cum sa atragem acest tip de privitor daca nu aducandu-i niste concurente pe care le cunoaste? Perfect, excelent s-a gandit asta micu, chemati-o si voi pe fata aia de s-a combinat cu Ogica, cum naiba o cheama…habar n-am, ceva cu sexy braileanca, da, domnule, actrita aia porno sau ce-o fi ea. Aia de vorbeste ca robotelul Memo, sefu? Asa, asa, aia, ca am vazut-o si pe la alte televiziuni de cateva ori, pare amuzanta individa, sigur ne radem de ea. Si atat? Nuu, mai aducem una cunoscuta, sa zicem aia de prezinta vremea prin tabloide. Sefu, aia de i-a vazut toata lumea…? Da, ma, exact, o cunoaste publicul, doar am vazut eu in metrou ca toti citesc d-astea. Perfect, hai c-am rezolvat-o si de data asta. Sefu, da cat sa le dam ca sa vina? Cuum, adica ce sa le dam, bani? Noi sa le dam bani, ai luat-o razna de tot, pai astea trebuie sa plateasca ele sa le dam voie sa apara in lume. Hai sa fim seriosi, zi-le ca sigur castiga ele, ca e aranjata toata treaba, doar nu te-o durea gura. Zi-le ca-i vorba de-un inel cu diamant, ca astea-s ca ciorile alea de se bucura la orice straluceste. Ca pasarile, ma tampitule…Hai, gata, la treaba toata lumea, c-avem o emisiune de facut.

Si uite asa, v-am redat un scenariu imaginar care ar putea explica de unde pana unde ne pomenim cu toate aratarile astea pe la diverse posturi tv. Iar apoi, stai si te intrebi ce naiba ar avea ele sa ne spuna astfel incat sa merite pierderea de timp. Raspunsul e unul singur, nu exista nimic in ce fac sau ce spun ele care sa justifice decizia de a ne pierde cateva ore din viata. Inca o data va spun, vedeti-va de viata voastra, lasati-l naibii de televizor, daca sunteti curiosi ce se mai intampla, mai intrati pe-aici din cand in cand si va tin eu la curent.

Astazi le-am cunoscut pe cele x concurente, ca nu stiu cate sunt. Nu stiu pentru ca de fapt n-are nici o importanta, da? S-au luat masurile corpului, am ascultat motivatiile pentru care participa la minunata emisiune de la Euforia TV, ba chiar am asistat si la o asa-zisa cearta/barfa intre vreo trei dintre fete. Evident, e vorba despre sexy pornostareasa, despre Romica Jurca a tabloidelor romanesti si inca una, nu stiu ce-i cu ea si unde a mai performat si asta (in afara de bara, desigur). Era si o melodie care exprima foarte bine sentimentele revarsate intre ele, ceva cu Love is in the air sau asa ceva. Am aflat cum e cu sanii naturali sau artificiali, cu fundul lasat sau ridicat, cu burtica din dotare si alte asemenea. Era clar, exista o chimie intre cele trei, doar ca era una oarecum exploziva. Mi-a placut, a fost frumos, mahalaua e frumoasa si se exprima ca atare.
La un moment dat, unul dintre membrii asa-zisului juriu, ca si asta e in ton cu emisiunea, a remarcat ca exista o tristete in randul acestor fete. Bine, el se referea la faptul ca minunatele nu zambesc deajuns, dar mare adevar a rostit. Cand te uitai la gastele aliniate in fata milionarului, te apuca asa o tristete profunda, ca numai sexy vibratoarea te mai scotea de-acolo. Cand a prestat madama un dans din buric, vezi-Doamne pentru a-si demonstra capacitatea de a strange bani, cerul s-a deschis si soarele mi-a suras. Proba se desfasura la nu stiu ce mall, iar fata trebuia sa bage un dans si sa-i convinga pe privitori sa plateasca. Ei bine, la un moment dat, s-a vazut clar cum Memo s-a dus la un amarat ce se nimerise pe acolo si i-a bagat in ureche un foarte hotarat “Hai, da-mi bani!”. Vorba aia, cand e din placere e un lucru, dar daca trebui sa castigi un ban si-o proba la Inel cu diamant, pai te implici si lasi gluma la o parte. Bine, ea parea mai dornica sa lase dansul si sa treaca la partea cu adevarat serioasa, parte la care se lauda mereu ca este as.

Acum nu c-as fi vreun pudic, dar iata ca revin obsedant la o intrebare la care am dat raspunsul mai devreme, de ce naiba m-ar interesa pe mine persoana asta? Mai sexy gasco, e vai de capul tau, lasa-ne naibii in pace, du-te-n treaba ta ca nu te mai retinem. Iar voi, astia de la Euforia, fiti seriosi, va anunt ca nici dracu nu se uita la emisiunea voastra de doi lei. Sa va spun ce puteam alege in acelasi timp ca sa va dati seama: un film cu George Clooney pe HBO, o comedie romaneasca tampita pe B1 TV, Divertis pe Antena 1 si vreo trei documentare interesante pe Discovery, Travel sau Science. Intelegeti acum sau sunteti frati cu sexy panarama?

Si totusi, cum o cheama pe fata asta?

26 Octombrie 2008 - Magda vrajitoarea

Hai frumoaso, chiparoaso, vino sa-ti gheceasca tanti vrajitoarea, mama la toate alea rele si la alea bune, care m-a chemat pe mine Teo la ea, la emisiune, de i-am ghecit de noroc si de nenoroc. Hai frumoaso, ca te vad sfioasa, baga trei cruci si taie cartile. Taie-le, manca-te-ar mama, sa castigi inel cu diamant la euforia aia.

Nu intelegeti ce va spun, este? Credeati ca discutam despre o emisiune normala la cap…Va inselati, asta e, habar n-aveti. Pai sa va spun eu, ca de asta ma sacrific pentru voi si ma uit in fiecare duminica seara, la Cristi Pascu si la minunata emisiune de la Euforia tv. Ei bine, ca in orice productie care se respecta, finalul a fost de-a dreptul palpitant. Magda Ciumac a fost eliminata. Va rog, va rog, reveniti-va din plansetele deznadajduite pe care le aud! S-au lepadat de ea ca de o masea stricata, dupa ce si-au facut treaba si a auzit lumea de Inel cu diamant. Pai asa e frumos, mai pseudo-producatorilor tv? Aruncati o intreaga natie in disperare fara nici o remuscare? Voi stiti ce se petrece in sufletul telespectatorului indragostit de Magda?

Si pentru ca am adus vorba de dragoste, aflati voi ca Magda este indragostita. Nu, domnule, nu de Tolea sau de Ogica, de Calin Fusu. De milionar, da. Si de ce n-ar fi indragostita, ce, ea nu e om ca toti oamenii, ea n-are sentimente? Oare Magda n-are dreptul sa se indragosteasca si sa fie iubita? Ce, Magda nu e ca noi toti? Oare daca Magda se inteapa la deget, nu-i curge tot sange? Dar oare daca Magda nu mananca la pranz, ei nu i-e foame? Si daca Magda se impiedica si cade, oare pe ea n-o doare? Dar cine e Magda, Chuck Norris? Ei bine, nu e, si de asta suferinta unei persoane ca noi toti ne doare cu atat mai mult. Si vorbind de suferinta, aceasta este si mai mare cand aflam ca dragostea ei nu este impartasita. Cum indrazneste, nenorocitul? Bine, mai Fusule, daca fata si-a dezvaluit gingasele sentimente in fata noastra, ti le-a pus pe tava cum s-ar spune, tu ce faci, o elimini din emisiune? De aia nu va iubeste lumea, ai naibii sa fiti de bogatasi, care calcati cu bocancii viata unui om si sufletul ei romantic care te iubeste, desi tu nu meriti, mai acesta…Sa mai ai incredere in astia cu bani si sa-ti dezvalui gandurile intime pentru ei…Rusine, individule, ca altfel nu pot sa-ti spun, mi-e si mie rusine de rusinea ta. Mars in camera ta si mediteaza la ce-ai facut! Acum! Ia sa nu te mai vad ca apari, nonsalant, in fata tuturor, sucind mintile fetelor naive cu inelul tau, cu diamant sau fara. Pun si pariu ca diamantul nu e chiar diamant, e vreo sticla ordinara cu care vrei tu sa ne pacalesti si sa ne arati ca te-ai ajuns. Auzi la el, sa sufere sarmana fata din cauza ta, s-ajunga ea la vrajitoare, sa-i dezlege cununiile, orice ar insemna asta.

Pai nu v-am zis, Magda s-a dus la prietenele ei, vrajitoarele. Si astia de la Euforia tv ne-au aratat exact ce se intampla acolo. O s-o iau cu inceputul, ca la retetele de mancare, poate vrea careva sa faca vreo vizita la stimatele doamne. Apropo, nu le spun numele ca poate interpreteaza ceva din ce spun aici si imi baga vreun descantec, ceva, de ma trezesc incapabil sa mai fac un copil. Nu c-ar gasi madamele site-ul, pana si mie mi-e greu sa-l gasesc pe google, dar mai stii, nu poti subestima niciodata puterea magiei negre…sau albe, ca nu scria si astia au aratat la emisiune in culori. Asa, revenind, la intrarea in conac trona un Hummer, stivi voi, tancul ala pe care americanii il vand sub denumirea de masina de oras. Impresia era deja facuta, din magie se castiga bine. Sau poate era doar de impresie, sa ia ochii clientilor care sa se simta si sa lase mai mult ca doar si Hummerul ala trebuie alimentat cu benzina sau ce naiba o consuma el. N-am vazut cisterna de petrol pentru el asa ca banuiesc eu ca de la benzinarie alimenteaza si madam Campina, Cheia sau Brasov, cum o chema-o pe individa. Intram in casa…casoi vroiam sa zic. Cei de la Euforia ne-au aratat cateva detalii din viata unei vrajitoare in viata, detalii arhitectonice, mobila stil, dolarul in basorelief pe tavan…Am zis dolarul? Asa am zis, stati linistiti, n-am gresit. Daca femeia nu crede in leu sau in euro, ce sa fac? Cum, voi n-aveti vreun dolar pictat in casa? Retrograzi…norocul vostru ca sunt eu aici ca sa va pun la curent cu ce se mai poarta in high-life-ul romanesc.

Trecem la biroul de lucru al stimatei doamne, precum si la ultimul model de jilt, stil tron de imparat, haurit tot, adica plin de aur, bre nepriceputilor…Care nu stiti si voi sa cetiti cartile de tarot si sa le spuneti fraierilor ca ii pandeste o dama bine la drum de seara, sa n-am parte de copilasii mei, care te-o minti. D-aia voi stati in cutiile de chibrituri pe care cu mandrie le numiti “casa”, iar coana mare vrajitoreasa, mandria tiganiei, sta la palatul de doua sute saptezeci de camere, plus camere separat pentru cal, caine si caruta. Ca doar n-a luat-o razna mama Cheia asta sa mearga cu namila aia de Hummer si sa incalce traditia din batrani. A nu se intelege cumva ca am ceva impotriva traditiilor unei minoritati conlocuitoare. Sa fie sanatosi ei si cu traditiile lor, doar ca sa-mi arate asta duminica seara, la o pretinsa emisiune de lifestyle, vorbesc aici de Euforia tv, mi se pare un pic aiurea. Gata, continuam cu Inelul cu diamant, unde Magda s-a asezat deja la masa magica, iar noi inca mai stam si comentam despre palatul vrajitoresei.

Cum spuneam, s-a asezat ea la birou, acolo, iar doamna vrajitoare a aflat de la Magda detaliile povestii de iubire. Ma rog, nu era chiar o poveste, ci doar o poza pe care fata o adusese, poza a lui Fusu. Dupa ce i-au bagat doua-trei ace in cap…hai, ma, potoliti-va, cum sa-i bage ace in cap, dar unde va credeti, in Evul Mediu. Nu, totul a fost foarte civilizat, asa cum se potriveste intr-o tara europeana care este, nu-i asa? Tanti aia a prezentat pachetul de poker, Magda a bagat trei cruci rapide, a taiat si jocul a inceput. Ce am aflat noi in urma descantecelor? Lucruri importante, normal. Se facea ca milionarul asta cu inelul era tare indragostit de patachina, insa mama lui se impotrivea relatiei dintre cei doi. De asemenea, in carti mai aparea inca o individa, nu se stie cine anume, poate era vorba de Cristi Pascu si-o fi fost un pic intuneric in camera de audiente, nu stiu. Cert e ca investigatiile au aratat ca Fusu are cununiile legate. Ori eu sunt total pe dinafara, ori termenii astia nu sunt explicati cum trebuie la nici o emisiune tv, cu atat mai putin la Euforia. Ce naiba inseamna ca ai cununiile legate si cum se manifesta asta? Pare a fi de rau, dupa cum vorbeste lumea despre asta, dar eu chiar nu stiu. Recunosc sincer, mama nu m-a dus niciodata la vrajitoare in copilarie, iar mai tarziu am cautat pe Google, dar n-am gasit o explicatie care sa ma ajute sa inteleg deplin. Dar sa lasam asta deoparte, am priceput ca e de rau. Totusi, spre usurarea noastra, se pare ca exista un leac. Trei pastile, de 2 ori pe zi…nu, nu e asta, lasati glumele proaste. E ceva stiut numai de vrajitoare, mostenit pe linie materna. Oamenii din preistorie mergeau la vanatoare, iar femeile lor stateau cu aia mici, gateau si poate desenau pe pereti. In schimb, femeile vrajitoare isi lasau copiii nemancati si foloseau gainile numai in interes de serviciu. Si atunci te mai miri ca au ajuns la un asemenea nivel de cunostinte?

Din pacate, exact cand eram cu sufletul la gura si asteptam marea dezvaluire, descoperirea secretului suprem al omenirii, si anume cum se pot dezlega cununiile astea, vrajitoarea sefa ne-a bagat un deget in ochi, direct prin camera de filmat, si ne-a atras atentia ca astea sunt secrete de serviciu, protejate prin lege. Legea staborului, nu-i clar? Pai bine, coana mare, eu stau si ma uit ca prostul la toata emisiunea Inel cu diamant, indur prostiile pe care le debiteaza frizerul ala de Cristi Pascu doar ca sa aflu cum e cu minunatele cununii, si matale ce ne faci? E clara treaba, trebuie sa scot banii de pe card (sau s-o putea plati cu cardul direct) si sa merg la palatul huidumei, sa vad care e treaba asta cu legatul. Sau poate ne spune Magda, in calitate de fosta participanta la emisiunea de la Euforia tv, cum e cu minunatiile astea. Chiar as vrea sa aflu si fata pare in tema, are prietene in domeniu, detine cunostinte si experienta. Caline, eu zic sa fii atent ca asta, chiar daca ai eliminat-o, vine noaptea pe la geam si face ca Dracula in filmele proaste.

12 Octombrie 2008 - La Matache

Fetele din episodul trecut ne-au aratat astazi talentele pe care le detin. Nu, n-au stat dezbracate toata emisiunea (hmm, de fapt au stat), ci au cantat, au dansat si alte asemenea minunatii.

Sa ne intrebam in primul rand de ce te-ar interesa pe tine, potential barbat ce vrea sa-si gaseasca aleasa inimii, vreun talent al individei. Ma intereseaza pe mine ca domnisoara respectiva stie sa se joace cu marionete? Oricum stiu ca asta o sa faca toata viata cu mine, nu? Dintr-un punct de vedere inteleg, daca tot ma joaca, macar s-o faca artistic, este? Dar sa aflu ca e vreo cantareata?...Acum sa fim seriosi, de ce mi-ar pasa mie daca jumatatea mea stie sa cante? Pana la urma, te casatoresti cu cineva ca sa-ti fie aproape, eventual sa primesti o mancare calda seara, poate chiar si o partida de sex…ptiu ptiu…dragoste. Poate ca exista barbati pe lumea asta care vor sa-si auda sotia cantand in baie sau in timp ce pregateste tocanita in bucatarie. Dar chiar sa fie asta un factor decisiv? Ma rog, trebuia si emisiunea asta de la Euforia sa aiba o structura.

Si de ce insist pe cantat? Pentru ca majoritatea fetelor si-au inchipuit ca au vreun talent in sensul asta astfel ca s-au manifestat in consecinta. Mai bine sau mai rau, cu emotii mai multe sau mai putine, dar cu mare curaj, ca doar venisera cu un scop, si anume deosebitul inel in valoare de 11.000 de euro. A, da, si poate iese ceva cu Calin Fusu, generosul milionar invitat la emisiune. Hai sa spunem ca omul a parut oarecum impresionat de talentul fetelor. Sau poate era faptul ca din nou au aparut aproape dezbracate? Dar v-am mai spus asta si simt ca exagerez, asta e formatul emisiunii, fetele doar s-au supus.

Dar ce credeti voi ca a performat celebra Magda Ciumac? Hai, va rog sa va concentrati, sigur ghiciti. Cum, aud de la doamna din spate ceva? Cum spuneti, doamna, dans din buric?? Excelent, de unde stiati? Aaa, din cauza fetei si a felului in care se comporta? De ce spuneti ca pare manelista? Nu-i adevarat, doar pentru ca s-a cocotat pe masa lui Dan Diaconescu si a prestat un dans manelistico-arabesc, sa va faceti o asemenea impresie? Dar ea este o fata deosebita, in cautarea iubirii adevarate, care s-a despartit ea de Tolea, care Tolea, ala cu Elodia, Elodia de la 0TV, episodul cinci mii sapte sute optzeci si patru, in direct, senzational de extraordinar, stati lipiti de televizor ca acusi apare Magda…Ce spuneam? Naiba mai stie, ca daca incepi sa vorbesti de madam Ciumac, iti piere si ultima farama de gandire si stai, te uiti ca prostul in gol, intrebandu-te cum e posibil asa ceva.

Dar ce zic eu, dansul prestat de individa in emisiunea de la Euforia a fost nimic in comparatie cu dezmatul din studioul lui Diaconescu, cand s-a urcat iute pe birou si a pornit o distractie adevarata, cum ii place romanului. Hai ca sunteti rai, cum circ? De ce sunteti asa, femeia incearca si ea sa se lanseze pe orbita vedetismului romanesc, s-o vada si pe ea lumea pe strada si s-o arate cu degetul, sa-i strige fanii c-o iubesc. Apropo de fanii Magdei, a venit in studioul Euforia TV insotita de catre doua prietene bune, de etnie minoritara, ghicitoare de succes. Pai de ce sa nu scrie si fetele astea in reclama ca mama Omida, “vestita ghicitoare xxx, care a fost invitata la emisiunea Inel cu diamant”?

Desi n-ar trebui sa irosesc atatea fraze pe o individa pana la urma lipsita de importanta, nu se poate. Inteleg de ce o cheama oamenii astia pe la emisiuni tv, rasul e cel mai sanatos medicament, nu? Si uitandu-te la ea, dupa ce treci de senzatia initiala de “mai lasa-ma naibii cu proasta asta”, chiar e amuzanta in seriozitatea ei. Apropo de asta, am observat ca, in general, oamenii idioti din fire nu au pic de simtul umorului. Magda se incadreaza perfect in categorie, este un om intepat, hotarat, care isi cunoaste si isi urmareste interesul, dar care, ce pacat, nu pricepe nici o gluma si crede ca toate o vizeaza pe ea. Ma rog, nu ca n-ar fi oarecum adevarat, n-ai cum sa te abtii cand o vezi, dar e tragic sa vezi oameni de genul asta. Seriosi, seriosi, dar hai sa ne si radem, ca altfel ne doare inima si face pac! Sper ca sunteti de acord cu mine cand zic sa o mai lasam in pace si sa ne concentram pe restul emisiunii.

Asa, ce ziceam, da, restul emisiunii. Pai au cantat, au dansat, au interpretat poezii, s-au jucat cu marionete, toate astea pentru a-l cuceri pe bietul Calin. Bietul…ha ha ha…ce-o cauta bietul la Inel cu diamant? Ma rog, placerea omului. Pe langa talentele de care va spuneam, fetele au fost trimise si la o fabrica de ciorapi, pentru a vedea indemanarea lor la ambalat ciorapi. De ce m-ar interesa asta pe mine, telespectator inocent? Pai eu am stat 1 ora la Euforia ca sa vad fete dezbracate care se fataie in fata camerei de filmat sau muncitoare la Adesgo, impachetand sosete?

Apropo de fete dezbracate, culmea a fost atinsa cand concurentele au fost trimise in piata Matache, sa vanda legume. Stiu, nu pare nimic deosebit, dar ia ganditi-va ca erau in costum de baie…Mda, emisiune profund intelectuala, dar creierul trebuie si el relaxat, lasat sa vegeteze macar la sfarsitul saptamanii. Si aici ne ajuta Inel cu diamant. In ciuda faptului ca ma asteptam la o prestatie deosebita din partea vedetei oteviste, o alta fata m-a impresionat profund. Cum sa stai tu, fata asa-zis normala, la vreo 20 de anisori, sus pe scaun, in costum de baie model leopard gripat, in fata teghelei cu varza si vinete, urland cat te tin plamanii parodii de cantece populare? Isterie?..Nebunie?...Taranie?...Dar cine suntem noi, sa le catalogam astfel? Si va mint, am uitat de o alta concurenta care, in aceeasi tinuta minunata, a schimbat repertoriul de populare si i-a incantat pe cumparatorii nauciti cu melodii din repertoriul international. Dar sa stiti ca oamenii au cumparat cate ceva, nu s-au lasat impresionati de talentul cu care ii asaltau fetele, lucru ce dovedeste pana la urma ca romanul e un om serios, cu un obiectiv clar in gand si cu o lista de cumparaturi in mana.

Si tot ce v-am povestit pana acum nu lasa loc decat pentru o singura concluzie, ne-a tampit de tot Magda asta, atat pe noi, cat si pe realizatorii minunatei emisiuni despre care cu stima v-am povestit.

05 Octombrie 2008 - inelus-invartecus

Cat am incercat s-o evit pe Magda Ciumac, iata ca in cele din urma n-am mai scapat. Si asta s-a intamplat nu la 0TV, cum va puteati astepta, ci la Euforia, la Inelul cu damante.

Ca sa aman un pic momentul in care voi trece la vedeta fanilor serialului Elodia, va spun foarte repede despre ce e vorba in emisiunea asta. Vreo zece fete din popor concureaza pentru un inel cu diamant, in valoare de aproximativ 10.000 de euro, inel oferit de cate un milionar in euro. La emisiunea din seara asta generosul ofertant a fost Calin Fusu, cel care a infiintat domeniul Neogen (BestJobs, Noi2 etc). Motivul pentru care Fusu a aparut la Euforia este unul usor amuzant, mai precis o promisiune pe care le-a facut-o parintilor ca pana la sfarsitul acestui an se va casatori. Acum de ce trebuia sa apara la Inel cu diamante si sa-si caute o fata in felul asta…intrebati-l pe el pentru ca mie imi scapa logica. In fine, e criza la nivel mondial, bursele se prabusesc, actiunile scad, ajuta si reclama la ceva.

Pe langa milionarul pomenit, mai exista un juriu format din cateva persoane, respectiv un cunoscut medic estetician, o proprietara de clinica de infrumusetare si inca doi indivizi. Prezentator este Cristi Pascu, hair-stylistul vedetelor. De unde pana unde si-a descoperit Cristi acest talent habar n-am, dar se pare ca Euforia incurajeaza frizerii sa apara la tv, daca va amintiti si de emisiunea Getei Voinea pe acelasi post tv.

Si pentru ca nu se putea ca aceste concurente sa se lupte pur si simplu in noroi pentru inelul ala, in spatele fiecareia dintre ele exista o poveste nefericita, o intamplare care le-a afectat viata, o ruda bolnava sau un prieten care le-a tradat. Cunoasteti tiparul, este brevetat de Surprize, surprize! si continuat de Dansez pentru tine. Oare e mult daca cer oameni normali, daca nu vreau sa aud toate lucrurile rele care i-au afectat pe oameni de-a lungul timpului? Stiu ca tuturor ni s-au intamplat diverse, dar la o pretinsa emisiune de divertisment mi se pare normal sa lasam chestiile astea deoparte si sa ne concentram pe, eventual, fetele in costum de baie. Nu ca n-as face asta, dar realizatorii imi intrerup momentele placute cu tot felul de povesti si zau ca nu-mi place.

Magda…Ciumac…un nume predestinat pentru o vedeta tv. Ciumac…Asistam la o evolutie in viata “starurilor” fabricate de Dan Diaconescu la 0TV. Ei bine, Dan a inceput sa-si trimita descoperirile in lumea larga, deja le putem vedea la celelalte posturi. Dupa Lazarus emigrat la Prima TV si Ogica prezent tot mai mult la Sueta lui Bahmuteanca, iata ca o a treia stea din garsoniera se muta pe unul dintre posturile asa-zis normale. Euforia a incercat sa atraga mai multa audienta prin acceptarea acestei individe in Inelul cu diamant, insa mi-e ca celelalte concurente n-au apreciat foarte mult prezenta ei. Ba chiar, intr-o scurta filmare la inceput, ele si-au exprimat clar “bucuria” de a o avea alaturi pe diva otevista.

O sa fiu complet sincer si o sa recunosc in fata tuturor ca nu m-as fi uitat la Inelul cu diamant intrucat mi se pare ca are un scenariu jalnic. Am mai vazut cateva editii si, in afara de a ma holba la fetele alea in costume de baie, n-am gasit nici un motiv care sa ma tina in fata televizorului. Iata ca de data asta am rezistat, cel putin mai mult decat cu alte ocazii. Fie ca fetele au aratat mai bine in seara asta (nu e adevarat, cam la fel ca intotdeauna), fie datorita prestatiei milionarului Calin Fusu (nici asta nu e cauza, nu-mi plac barbatii). Si atunci ramane un singur motiv:Mag…Nu, nu vreau sa accept ca mi-am pierdut o parte din seara de duminica pentru a ma uita la Magda Ciumac. Poate ca totusi mai exista o farama de bun-simt ramasa in mine, farama ce ma va obliga sa inchid naibii televizorul data viitoare cand apar asemenea personaje penibile. Dar ce poti sa faci cand nu ai telecomanda si nici destule resurse interioare pentru a reusi sa nu auzi ce se intampla pe ecranul din fata ochilor tai? Ce sa faci, solutia e simpla, te uiti la Inelul cu diamante, macar vezi ceva fete frumoase si lipsite de inhibitii.

07 Octombrie 2008 - Daca as fi Radu Moraru

Daca as fi Mircea Ionescu Quintus, batranul liberal, mi-ar fi absolut jena ca Vadim sa-mi rosteasca numele. Dar Vadim nu numai ca i-a rostit numele, dar se pare ca isi dezvaluie inca o data latura sa umanista astfel ca ii plange de mila acestui om, ajuns acum la o varsta respectabila.

Daca as fi Radu Moraru mi-ar fi absolut jena sa stau in aceeasi camera cu Vadim. Dar Moraru nu numai ca a stat in aceeasi camera, dar chiar l-a avut ca invitat pe tribun in emisiunea sa din seara aceasta. Nu stiu cum se face, dar ajung sa ma uit la Nasul numai cand sunt invitati niste oameni de toata rusinea. Precedenta cronica a fost despre prezenta lui Mitica Dragomir in platoul de la B1, cea de astazi vedeti si voi despre ce este.

Intr-adevar, Moraru a avut o serie de emisiuni cu un caracter asa-zis social, cea despre pretinsul fel in care sunt umflate artificial facturile de la gaze. Nu am scris nimic despre asta deoarece in primul rand nu ma intereseaza subiectul si in al doilea rand nu cred ca asta e locul in care sa discutam despre asa ceva. Plus ca este o evidenta, nu am nevoie de explicatii la televizor. In fine, am evitat sa scriu ceva despre subiect si am asteptat sa se termine. Iata ca s-a terminat. Si cu ce ma bucura pe mine Nasul in seara asta? Cu un invitat detestabil, care i-a determinat pe multi sa-l aleaga pe Iliescu numai pentru a-l respinge la alegerile din 2000, de altfel cazut in uitare si inlocuit de mult mai radicalul bufon Jiji Becali. Iata ca din cand in cand, individul evadeaza de la spitalul la care este internat si isi petrece serile in fata camerelor, la diverse emisiuni.

Dar cu acest, sa-i zicem, om nu am nimic in comun. Politica ma lasa rece, politicienii imi provoaca numai dezgust, va sfatuiesc din toata inima sa mergeti oriunde altundeva decat la alegeri. Dar ce ma dezgusta este Radu Moraru. Am citit de curand pe undeva, pe intinderea netului, ca ar face emisiuni la comanda. Chiar n-am de unde sa stiu daca este adevarat sau nu, insa, pe zi ce trece, pare tot mai real. Cum sa te pretinzi formator de opinie, jurnalist serios si sa stai o seara intreaga in fata unor asemenea oameni, cu care, culmea, sa porti un asa-zis dialog referitor la viata politica si sociala din tara asta? Chiar sunt curios, daca v-ati intalni cu Vadim la o cafea, ati incepe o discutie cu el sau v-ati muta pur si simplu la alta masa? Eu spun sigur ca daca ar poposi din greseala la masa la care ma aflu (nu e posibil asa ceva, fantazez), as schimba cafeneaua.

Si-atunci sper ca intelegeti parerea din ce in ce mai proasta pe care mi-o dezvolt fata de Moraru. Ce-l impinge pe el sa recicleze niste “am uitat de existenta lor”? Vin alegerile si spatiul publicitar se plateste bine in perioada asta? Parca tot pe net citisem ca Nasul are o situatie financiara destul de buna, n-are nevoie de asa ceva. Pornim de la premisa ca isi realizeaza singur emisiunile si ca decide de capul lui pe cine sa cheme in fiecare seara. Daca acceptam ca valabila aceasta presupunere, atunci nu vad alt motiv decat dorinta sa de a-si mai umple cardul.

Sau poate ca in avantul sau socialist din ultima perioada, Moraru a inceput sa rezoneze la temele clasice ale Nebun…Tribunului, respectiv “guvernul e incapabil”, “ungurii ne pandesc pentru a ne fura tara” si alte asemenea. Sa inteleg atunci ca din convingere il cheama pe individ la emisiunea sa? Chiar exista oameni intregi la minte care cred spusele mascariciului de Vadim? Su mai bine zis, chiar exista oameni intregi la minte care cred spusele vreunui politician din tara asta sau de aiurea?

Sincer acum, mai lasati-i naibii de pretinsi oameni din politica romaneasca si vedeti-va de treaba, uitati-va linistiti pe Travel Channel, pe Discovery, pe Science sau chiar pe Cartoon Network. Atata timp cat la emisiuni pretins serioase, asa cum este Nasul, apar seara de seara personaje dubioase, mincinoase, halucinante, iesite din lumea normala, vreti ca cineva sa se mai uite? Chiar, Radule, audienta ta merge bine? Cred ca merge, din moment ce inca apari pe B1 dupa atata timp, iar vocea ta e considerata una importanta in lumea asta, a realizatorilor de emisiuni pe la televiziunile noastre.

Daca inca mai simtiti nevoia sa vedeti show-uri de genul asta, va propun sa va luati prietena/prietenul/sotia/sotul/copiii/prietenii si sa va desprindeti de televizor, sa iesiti la un film, la un teatru sau pur si simplu la un suc. O sa vedeti ca in parc e inca placut si ca prietenii nu va considera idiot, precum ne considera oamenii astia de apar pe la posturile tv.

Daca as fi Radu Moraru, mi-ar fi jena.